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风趣幽默的几个冷段子,段子手的幽默,以为博君一乐

笑中屋  发表于:2020-01-17 13:00:37

原标题:风趣幽默的几个冷段子,段子手的幽默,以为博君一乐

一、今天早上看到同事李哥脸上带伤,问起缘由。李哥说:前几天岳父岳母在家住几天,昨天走的,走的时候岳父发朋友圈。我看到后就点了个赞,然后评论说,爸妈一路顺风。谁知,我没细看,评论成了一路走好!结果就被你嫂子给挠了!

二、记得我小时候,有一回清明节的时候,我给外婆打电话,我说:“祝外婆清明节快乐 ,年年有今日,岁岁有今朝”。那一次,我外公,外婆,小姨,小舅,大舅,妈妈,他们一起揍我,我在医院半个月没爬起来床。

三、老师在课堂讲人类文化传承,取其精华,剔除糟粕。一个学生说:“长征取得了胜利,但是很多人重走征途;盟军早就解散,许多人还是喜欢抢滩登陆;运动叫停了,人们还是疯狂斗地主。”

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四、以前我做班主任时,晚上有女学生翻墙出去上网,我查寝看她床上没人,就直接睡她铺上了。第二天女学生回来看到床上有人,拍拍问:“你谁啊躺我床上?”然后我一掀被子坐起来说:“你回来了?”再然后我……唉,不说了,找了那么久工作还是没找到……

五、前几年跑长途货车去新疆,戈壁滩上堵车,有酒没吃的,饿急了,对一起的兄弟说:舔扳手喝酒吧,取一17-19的开口扳手,我大我舔19那头,兄弟是17那头,舔一下喝口酒,别说,一瓶酒就这样干完了。

六、我农村的,家里盖房子,今天有9个人干活。都拿我开玩笑,说:“只要你杀羊给我们吃,就给我介绍女朋友。”我说:“现在还小,不想找女朋友,再说正是打拼的年龄还不想考虑这种无聊的事情。”我老爸听到后大骂:“老子现在帮你盖的是寺院吗?”

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七、去食堂买早点,在我前面的兄弟买了个茶叶蛋,可能是煮得太久,那蛋破了。那兄弟要求换一个,食堂大叔不悦,不耐烦地说可以吃没问题。那兄弟不依俩人嚷嚷着吵起来,后来那兄弟说:这真的不能吃了,不信你尝尝?大叔拿起蛋就吃了一口,证明没有问题。他说:你吃过了,现在你得给我换个吧!

八、高中我一同学有一天在学校食堂吃饭时发现碗里有虫。那暴脾气,直接用手机拍下来拿到校长办公室投诉,校长也很尴尬的道了歉。第二天课间广播就听到说某某某,由于带手机进学校,现给与严肃处分决定。

九、大概是哪一年的冬天,我们走在大街上,我抓着二货的手,二货突然脱口而出,“求求你放过我吧,我再也不敢偷东西了。。。”永远忘不了路人看着我俩的眼神。

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十、一个胖妹桥上跳河轻生,路过市民千钧一发之际拉住了她的手。后面的事情我想大家也猜到了,由于太重,这位好心市民也掉下去了。

十一、两帮跳广场舞的老头为争地盘起了争执,愈演愈烈,最后一个胖老头和瘦老头动起手来。瘦老头显然不是胖老头的对手,急了,扑上去在胖老头肩上狠狠地咬了一口,胖老头一把推开瘦老头,在瘦老头含糊不清的骂声中,伸出手,轻轻拍掉还挂在肩头的假牙。

十二、小舅子陪女朋友逛街竟然晕倒了,在医院里,他女朋友惊魂未定地说:我们还没怎么逛呢,他就突然晕倒了,吓死我了! 我打趣的问小舅子:你平时不是吹自己身体好吗?怎么才逛这么一会儿就晕菜了?! 看到他女朋友去了卫生间,这小子才无奈地答道:我不是因为逛晕的,我是怕再逛下去,我这个月就只能吃烧饼了!

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十三、今天下雨,开车出去玩,路边一摊水,开的有点快,溅了一哥们一身水,我停车,想倒回去道歉,倒回去结果又溅了他一身水,我有点不好意思,就准备走,结果又溅了他一身水,我看到这货拿起了砖头,我赶紧跑了。

十四、专家为了证明螃蟹的听觉在腿上,于是找来一只健康的螃蟹,对着它吼一声,螃蟹马上跑了。于是专家把螃蟹的腿锯掉,再对着螃蟹怎么吼,螃蟹依然一动不动,实验证明,螃蟹的听觉在腿上!我觉得科学家真厉害。

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