废话博物馆|Vol.2“我也很狡猾的”

原标题：废话博物馆 | Vol.2 “我也很狡猾的”

滴——

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突然很闲

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些旧的记不得的废话

参观开始啦

• 下末班车，出地铁站，过天桥。这几天反复走相同的路，但今天是下过雨的北京。在文里写有情人在三月怀抱一个暖融融的春天走入夜幕，在剧场又看陌生人相遇变成有情人。我没那么期待春天和夏天的，秋冬是有理由停滞的，慢悠悠，甚至是闷着的。春夏不行，要大踏步向前。 我斗胆请时间多停留一点，小规模的醉生梦死。

• 给朋友选礼物真的是特别难的事情，一些不好记的日期连记住都是难事。 12 月的某天，黄诗妍来我宿舍借宿，隔天我从今年买的一堆还未拆封的书里抽出了《岁时记》，在隔日早晨看完。是一部以女孩子的友情为主题的小说，还蛮好读的，早年的我可能会更加喜欢，现在因为经常要求自己 “ 硬朗一点 ” ，即便对过于细腻的感情仍旧会有共鸣，但觉得不必过于纤细。不过还是喜欢的，很干净的一本小说，写女孩子之间是 “ 肝胆相照 ” ，有很美的片段和对话。送了本漂亮的小本子，我拿本子做了摘抄，连带着书一起送给了黄诗妍。

• “ 肝胆相照 ” ，这个词太打动我了。成为朋友不难，但是要始终对对方怀有体认，怀有珍重很难。 常在日常的相处中生出对身边人的钝感，忘记对方是怎样的人。 许多那么好的人，本不必要成为我的朋友，是我该庆幸，所以要提醒自己珍重。

• 我和梦境的关系是，做一天噩梦，我在现实世界的精气神就骤减一天。

• 在写东文史论文，选择的文本是《雪国》，发现这个文本真的好复杂哦。翻译和对于一些文化习俗传统的理解可能会带来一些 “ 隔 ” ，但除此之外还有很多东西读不明白，比如驹子和岛村的许多次对话。驹子和叶子对彼此的情感。驹子让叶子给岛村带纸条，又自己跑过来问 “ 那姑娘说了什么啦？惊人的嫉妒之火在燃烧，你知道吗？ ” “ 谁？ ” “ 要烧死人的。 ” ……“ 所以我写了张纸条让她送来。我想喝水，请给我一点水。谁下流？女人若不曾坠入情网是不知道谁下流的呀。我是醉了吗？ ” 好难读，但我喜欢这一段。

• 今天星星好多好多，走在路上，拎着剩下的啤酒，蹦蹦跳跳。 有些快乐，且真切地舍不得，舍不得 2018 这么仓促地过去，舍不得我们马上就毕业，舍不得考完一场试就可以轻松出门什么都不想的我自己。（2019的N：你妈的我心碎了啊。）

• 竟有一点点期待闭关写论文。写学年论文的时候做过一个在雪地里挖论文资料的梦，这件事情真的还蛮适合冬天的。比起夏天在图书馆待着总忍不住想喝东西或者去买冰淇淋，冬日的图书馆懒洋洋，可以窝一整天。虽然惊人的是我这学期一次都没有待到闭馆。我允许自己松弛过久。好像一件正经事的展开就能让我脱胎换骨似的。但每每开始进行，就会意识到不过是努力制造垃圾。垃圾也有好坏，这样勉励一下自己吧。
• 我梦到了两个学校都有极其相似的天台，顶楼，政大的猫空（在梦里其实和现实不一样但我觉得是猫空），学校也有个巨大的很原始感的天台或者说山顶，四周是散落的砖块和深渊。有河流，划船进入。我重金购入了一艘船，印象中我总在没课的时候一个人划着船晃荡，绕圈，但是不曾探索河的边缘是什么。梦里我又划船，但不是一个人，和几个朋友一起，面孔模糊景色模糊，内心仓皇，因为船漏水了。船上垒着我的许多书，还有船的遥控器（ dbq 毕竟我的梦知道我不会划船），各种重要机器，水不是透明的，是黑色的浑浊的，我在一瞬间知道完蛋了。我要丢失我的船和船上的所有东西了。想到前几天辗转把船借出去几次，不知道应该先责怪谁。也不是特别怨念，相较之下如何离开漏水的船上岸才是问题。 但梦没讲清楚，另一个画面中我站在天台边缘看着砖块，模模糊糊记起，我有过一艘船，我永远丢失它了。

• 发现了，有的人笑是那种爆发式的，嘴型从小到大，火山喷发。有的人笑是内收气的，大喘气式的，喉咙被堵住，嗝嗝嗝的（比如我）。笑死的话就有两种情况，第一种是缺气，第二种是被气堵住了。

• 是随性的，人生随意发生转折的年轻人。怎么讲呢，因为尚未展开，反正年轻，随意弯曲都无所谓，我们相信我们能拥有很好的人生。
• 年轻的滚烫的理想在那个草木皆兵铁板一块的时代极易生长，但也易碎。人在小的时候只要能遇见这么一个人，之后的人生可能就会完全不同了吧。

• 还有个文档，记录的是去年年初一个奇怪的梦，起名叫《书包里的爷爷》。真的很奇怪，我最近又频繁梦见爷爷。每次梦见爷爷，梦里都弥漫着一股大雾似的诡异气息。山坡啊，仪式啊，木偶啊，是我看过的灵异情节的片段式展露。但梦里我毫不迟疑地相信爷爷，因为确信自己所品尝到的是他仅剩无几的爱，每每在梦里难过透顶。爷爷最近睡得还好吗。 （在2019年非常，非常地想念爷爷。爷爷睡得还好吗？）

• 大家都会在心里划线的吧，我不停在划线。我的生活就是个小小的圈，我决定为自己划下许多线。亲密朋友，一起哭的朋友，分享电影的朋友，一起散步的朋友，分享月亮的朋友，分享课程资料的同学。诸如此类。 跨过或者抵达某条线，大部分时候会在双方心里都引起振动。我不喜欢单方面的亲热感，我可以先摊开肚皮，但我也很狡猾的，我摊开肚皮的时候我预知你也会摊开肚皮。几个微妙的时刻，彼此会了解的。

• 崔崔还不到零点就睡着了。回学校的路上仍旧很兴奋，胡乱哼歌。《我还年轻》《爱的初体验》《夜车》，歌词本身就让人快乐，崔崔甚至原地转圈。怎么讲，我可能反反复复提过很多次，虽然没告诉她们本人，我真的很感激我的舍友们。趁崔崔生日，就再说说。

• 我从台湾回来的第一个学期大三下，时常下坠，但 517 成为了勾住我的日常的网。崔崔在路上碰到情绪失控暴哭的我，揽住我的肩，回宿舍后给我递纸巾。一起来来回回地绕湖边走，天南地北地聊天，点无数杯奶茶，一块儿游泳跑步（虽然少）逛超市唱 k ，一块儿坐在地上被学年折磨。即便见证了我的无数失控时刻也不过问。我拿剪刀剪掉自己的头发，只说我剪出了俄罗斯方块。每次觉得我要难过死了，又会被一些很琐碎的东西逗笑，你的脑子是漏斗吗， hey siri ，发短信给芳芳。一天二十四小时真的还蛮多的吧，虽然我们早就成为了舍友，但先前很长时间也就只是舍友而已，直到拥有很多很多相处时间。但我也真的一直以来都非常非常庆幸，从小到大，那些凑巧被分到我身边的人，同桌也好，舍友也好，都是特别好的人。时日的磨合自然重要，但不是所有人我都愿意交付依赖信任。所以是我幸运。凑巧遇到了愿意成为亲密朋友的人。回家的时候不开心，和崔说她已经是我的快乐源泉了，我不能快乐更多。是认真的。崔妍真的是很好的人，能带给我很多快乐的人。今晚的快乐仍旧作数，过去的快乐也是。长大后遇到的许多很好的女孩子，我都觉得我无法祝愿她们更多。她们都已经很好很好了。那我只好祝崔崔永远有底气做 “ 不确定女孩 ” ，拥有不过期的快乐。

• 总感觉有段时间没喝冰雪碧了。也不是没喝雪碧，大瓶的雪碧好像前段时间还喝了。我说冰雪碧的时候想起来的总是，高中学校外面那个狭窄的小巷子，刚从冰箱里拿出来的小瓶冰雪碧，凑近瓶口看能看到很多气泡，放在桌面上瓶子也会覆上许多水汽。 咕噜咕噜，噗噗噗，想到这些声音。 那时候写信，说我不开心的时候一定要喝冰雪碧。也可能跟很多人说过这件事，但只记得在信里写了这个。后来我仍旧是喜欢咕噜咕噜喝东西的人。碳酸饮料也的确令人快乐。但的确喝得越来越少啦，好像高中之后就没真正喝过，在不开心的时候，咕噜咕噜喝下去的气泡。但冰雪碧应该还是对我很重要。想到大二的时候写信，说我的身体里是一堆气泡。五月从长春回来，觉得自己该从糟糕的丧气的状态中爬出来的时候，说我是个空瓶子。 瓶子，气泡，写的时候没有意识的。但我果然很喜欢冰雪碧吧。

• 昨晚的梦，一个陌生的教学楼。想去买牛奶，遇见了小脆梨，所以觉得这栋教学楼是通往上海的秘密通道。小脆梨陪我去便利店，便利店刚好在收拾，货架上空荡荡，再一看商品全堆在高处，没看到牛奶。又想买面包，发现面包做成了省份的形状，拿起第一个是东北三省，我想读一下包装上的文字，死活读不出来。作罢，第二个是福建地图，包装上写着沿海地区啥啥啥。好大一块面包，心里想着这什么沙雕创意，但还是买了一块。

• 这是我们认识的第十年了。走路时她们仨都会下意识地挽过我的手，皮肤凉凉的。我们一起记得许多东西，甚至初三时在宿舍楼下的向日葵处的一张照片，潘晓突出的美人尖。那天则又看到了校运会时我们四个的合照，我笑成眯眯眼。 写这段话时我在穿过隧道。和我的女孩子们的友情，也是走过长长的隧道。替九年前的我看到了呀，我的女孩们长大后的样子。甜美，易碎，迷失。

• 我回家了，还在高铁上，窗外有熟悉的芒草，熟悉的远处的山的轮廓，熟悉的低矮的一丛丛的建筑。车由东驶向西。我也追着太阳去，我想。窗外还是热烈的夏天，南方的，没完没了的夏日。

• 我很感激的，被从丧气里打捞出来的时刻，是一个召唤场域。召唤笑声，召唤快乐。但更像台风，顷刻席卷，然后台风过境。没有力气啊 / 要有力气啊，一些无用语句的拉扯。

• 梦到大雪天了，在宿舍里，突然意识到下雪了（忘了是因为什么意识到）走到阳台，但阳台变成一个很开阔的看台，街景被雪覆盖，行人二三来回。不像北京。在梦里还记着睡前手机快没电了，于是用没电的手机瞎拍了几张。真的瞎拍，可是照片非常，非常，非常好看。拍完了我就趴在栏杆上看人，是住在我梦里的陌生人们。有个人刚好从楼下经过，我使劲挥手，想打招呼。可能看见了，但没有回应我。隔着一场雪，梦里的人就认不得我了。可是我的梦诶，我心想。

第二期，也是最后一期啦。

谢谢你来，但摆摊号永久闭馆啦。

是N，今天也晚安

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