都说婚姻是爱情的坟墓，我想知道难道每桩婚姻到最后都成了坟墓，总该有一定比例的幸存吧？相濡以沫共度一生白头偕老的夫妻总该存在吧？只可惜大部分能够说出口的婚姻状况，恐怕已经都成了坟墓，而那些不为我们所知的婚姻，才是在我们不知道的地方默默幸福着。
真人吐槽：
作为一枚离婚人士，我应该可以说两句：婚姻生活很简单：他追我，追到了，两年谈恋爱结婚，他对我很好，对我父母亲戚都很好；我对他家里人很尊重很照顾，每周见也没有任何婆媳矛盾。两家人一直保持特别完美的距离。后来他厌倦了，不是对我厌倦了，是对对我一直这么好但是没有感受到我对他的爱意和回应这个死循环厌倦了。所以他遇到心仪的女生的时候想起来人生大概还可以爱一场，向我提了离婚。
他想要什么呢？他期待我平时像小女生一样要抱抱要亲亲而不是对他的工作态度和怠于进步指手画脚；期待我在意他说的话他交待的事情而不是忙着自己努力拼命；期待我能不要在学业上和工作上总要压他一头；期待我能贤惠能节省能安于现状而不是每天拼命挣钱又喜欢花钱。这些都是离婚的时候我才知道的，他没告诉过我他的这些期待，我也没问过，因此我还是按照我独立女性的套路与他一起生活。他以为我明白只是不想做，我以为他明白我所以很大度。我没有后悔结婚也没有后悔离婚，我回答这个问题是想告诉姐妹们婚姻是需要交流的，不是不吵架没有家庭矛盾每天看起来举案齐眉就能长久。
有时候婚姻突然死亡，不是因为性格不合或者外遇，而是压根不知道对方想什么又不吵架不沟通以至于误会越来越深，等到婚姻的坟墓土都填上了碑都立起来了才赫然发现一切都结束了，这时候再做什么都是徒劳，都太迟了。所以我们离婚是和平分手，父母朋友都很惊讶，去登记处办手续的时候工作人员都说我们俩是假离婚，肯定是为了房产或者债务之类去的。办完手续出门的时候我俩抱头痛哭，结婚5年整，他厌倦了我不爱他，我怠于为了挽救婚姻放低自己。
我们已经各自上路。我的前夫不是一个强人，但是一个很好很好的人，我特别希望他能轰轰烈烈地爱一场，得偿所愿。
婚后相厌，跟结婚时间的长短关系并不大，跟当初结婚的动机的关系很大。大部分人都认为，结婚的动机应该是彼此相爱，但实际上，大部分人之所以结婚，其实是为了搭伙过日子，因为一个人难免孤独，不太容易对付这个世界，两个人的模式就相对easy。只是，但凡是搭伙过日子，就难免会有厌倦的一天，因为搭伙的本质是因为共同利益，英国著名首相帕麦斯顿说：“没有永远的朋友，只有永远的利益。”
而《中说·礼乐篇》里说：“以金相交，金耗则忘；以利相交，利尽则散；以势相交，势败则倾；以权相交，权失则弃......”所以，永远的利益实际也是不存在的。利益伴随着人，而人的成长是一种动态，人与人之间建立起来的利益，也是一种动态。如何将这种动态保持相对平衡，需要一定的智慧，但很多时候并不会以人的意志而转移。也有人是因为其它不可言说的原因而结婚，这里暂且不谈。最后说一下彼此是因为相爱而结婚的情况。首先得思考一下，如何才算是真爱呢？↓
年轻人，你为什么吃这条鱼？年轻人说：因为我爱鱼。”他说：“哦，你爱这条鱼。所以你将它从水里捞起来，把它宰掉再煮了它。他说：别告诉我你爱这条鱼。你爱的是你自己。因为这条鱼尝起来鲜美可口，所以你将它从水里捞起来，把它宰掉再煮了它。」世上有许多的「爱情」，只不过是「fish love」。
所以，当一对年轻情侣相爱了，一对年轻的男女坠入爱河，这意味着什么？这意味着男子从女子身上看见了对方能够满足他所有生理和情感上的需求。而同时对方也认为自己能从男子身上感受到她把它称之为「爱情」的东西，但双方只是在彼此身上寻找各自的需求，而不是关于对方的爱。对方变成了一个工具，来满足自己的需求。世上太多所谓的「爱情」只不过是「fish love」。爱的外在表现不在于我要得到什么，而是在于我要付出什么。
犹太有一位伦理学家拉比Dessler曾说过：「人们犯了一个严重的错误，错误地认为，你要为你所爱之人付出。然而真正的答案是，你爱你为之付出的那个人。」他的意思是，如果我对你付出了，我把我自己投入了在你身上，基于自爱是一种必然，每个人都是爱自己的，但现在我的一部分已经成了你，就是说在你身上有着我爱的那部分自己。所以说，真爱是一种付出，而不是一种单纯的接受。
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