奢侈
这个插座设计的感觉很逼真啊，妹子都上当了
当大家都是猪队友时...
与我无瓜，是上面的天花板掉下来了
一片天空
我也不知道他们在干什么，一起做就对了，做完就可以吃了
这种除雪神器，好想体验一下
舍不得孩子套不着狼，弟弟坚持一会就有肉吃了
兄~兄~~卧槽老妹啊，女人真的太可怕了 吓得我以后都不敢见网友了
老师叫我们回家画一条鱼，家里没人会，只好这样蒙混过关了！
叫你上课睡觉，老师真是太会作弄人了
妹子，你打球的动作好熟悉，就是记不清是谁了？
马儿：这路太滑了，还好我用臀部刹住了
看别人结个婚，真是羡慕不已啊！
这个厕所感觉有点奇葩。
这个是大力水手吃菠菜吗？不过看起来好畸形
精选内涵段子
1.小时候，村里有个土豪，家里最先有彩电，还装了抽水马桶。那时大家哪见过这玩意？全村人去他家看电视，顺便上厕所享受他家的马桶。结果，那马桶三天两头堵，化粪池经常爆溢出来...后来他们家在厕所门上贴了一个告示：请把你的 屎 带回你的家，请把你的微笑留下！
2.带女友回家，女友主动要做顿饭，自己一个人在厨房忙活，我想进去帮忙，被她赶出来。我客厅里焦急的等着，生怕她摔盘子！过了会，女友叫我进去，跑到厨房，女友让我给她找个创口贴，问她：“切到手了？”女友回答：“没有，我不会做饭，略施小计，给你长长面子…”说着女友把创口贴，贴在手指头上…
3.同学今天穿了件蓝袄，尤其显眼。他女朋友来找他，看到了，对他说：“我想在你帽子上加点黄色，这样显得你更帅。”同学听了特别开心。我该不该提醒他呢
4.初中时喜欢年级里一个女孩儿。可她既不跟我同班，也不从我窗前过，只有课间上厕所的时候才能见到她每次为了见到她，我都在厕所边伫立可不能干站着呀，这样会很奇怪。于是我就在厕所边～把腰带松了紧，紧了松，假装系腰带等她出现…………有一次，腰带滑扣被我折.腾坏了，我提着裤子走回教室的窘态，成功吸引了她的注意力……
5.早上，大姐送上一年级的外甥去上学，看时间充足，路过我家店进来打声招呼，还没说几句话呢，小外甥就心急火燎的翻书包，拿出一张卷子跑出去了，跟外面路过的一对母女说了什么。回来时我们问他干嘛了，他说:我把我打一百分的卷子给我同桌的妈妈看，这样她对我能印象好点。
6.以前，我出租屋里养了几条金鱼。我要出差，叫合租的朋友帮忙照看，说要是养得好，我回来给她送个大礼物。一个月后回来，我一进门看到鱼缸中的几条金鱼已经进化成了乌龟。
7.今天中午去吃饭，同事坐我对面，打了西红柿炒鸡蛋，然后不小心弄了块鸡蛋掉桌上，那哥们看着鸡蛋，愣了三秒，蹦出句妈蛋，怎么不掉西红柿，偏偏掉了鸡蛋。然后他把鸡蛋捡起来又从碗里弄了块西红柿丢桌上！还念念有词的说，这下舒坦了！
8.有一天小侄子问我：“1313113用英语怎么说？”我就说了：“onethreeone…”当我说完的时候，小侄子稳重地点了点头，说：“爱卿平身！”熊孩子，看我不揍你！
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