文/神奇麻麻在哪里（微信公众号：sqmmznl）
写这个公号这么久，收到过无数条这样的留言“瓜妈，我知道吼娃不好，但总是管不住自己的暴脾气，一点小事也要冲他大喊大叫，简直就是重度躁狂症，怎么办？”
其实并不是妈妈脾气差，而是真的太累了！当了妈之后，我们数不清有多少一边崩溃，一边硬抗的时刻了：
怎么哄都不睡，还各种折腾.....
半夜奶水被吃空，娃饿得哇哇叫.....
让他坐到便盆上怎么就那么难呢？
再理性的妈妈，在带娃这件事上都难免会有情绪失控的时候！但你知道，吼娃对孩子有多伤吗？危害之大，我们的想象。未来我们可能做不到完全不吼娃，但至少在濒临崩溃的时候，会有一根弦时刻提醒自己要克制。
吼娃，到底有哪些伤害？
01
“妈妈冲着我大声吼叫
那声音把我震得四分五裂”
2011年，密歇根大学的神经科学家 Ethan Kross 和同事发表在《美国国家科学院院刊》（PNAS）上的研究表明：当一个人被他人抛弃、排斥时，和他的身体受到伤害时，所激活了的脑回路是一样的。也就是说，当我们对娃大吼大叫的时候，他的神经系统可能真的体验到了如棍棒加身的疼痛。
而事实上，对于很多孩子而言，身体上的痛，其实远没有“爸妈生气”这件事来得可怕。
曾在网上看到过这样一个评论，看得我都心疼了：
因为有次爸爸叫我去洗碗，我没有立刻去，就被爸爸妈妈一起骂了四个小时，所有难听的，没有听过的话都听到了。骂完了还要赶我出门，我死死扒着门框不肯出去。最后还是被他们推出去，关在门外了。
无论怎么求，他们都不给我开门。哭累了，低头一看，手指全是血，手指头被门框割掉一块肉，至今手上还有一块疤。他们从来都不知道。
十指连心呐，孩子的内心得有多痛苦，才能让他完全忽略自己的手指被割破所带来的疼痛。
02
植物被骂了30天都枯萎了
更何况孩子
语言的杀伤力到底有多大？
阿联酋宜家联合GEMS威灵顿学院分校做了一个很有意思的实验，叫《Bully a plant（被欺负的植物）》。
他们买来两盆各项生长指数都近乎相同的盆栽，套上透明的罩子，放在GEMS校园里，每天给它们施一样的肥，浇一样的水，就连晒太阳都是同进同出。
唯一的区别在于，它们每天听到的话是不一样的：
30天后，左边的盆栽慢慢枯萎了，而右边的盆栽长势依然喜人！
“如果植物都能被语言影响，那人肯定也会的。”（当然，这个实验有不严谨的地方，权衡再三依然采用，是因为觉得它的宣传意义远大于实验结果）
特别是孩子，因为“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”（BY心理学家苏珊·福沃德博士）。
如果经常批评孩子，给孩子贴标签，比如“你真捣蛋”“你怎么那么不听话啊”这些带着人设标签就会被他保留到“海马体（位于大脑丘脑和内侧颞叶之间，主要负责长时记忆的存储转换和定向等功能）”里，大脑就会利用这些信息形成“自我概念（个体对自身存在状态的认知，是个体对其社会角色进行自我评价的结果）”影响他接下来所做的每一个决定。
也就是说，如果你总是批评他是没有用的孩子，当他慢慢内化这些批评之后，这些否定和批判就存在大脑中，在他做某些事情或者评价自己时出现，那么他就会一直按照你给的这个人设活动——做个一无是处的人。
你的一句话，足以毁掉孩子一生！
03
被吼大的孩子
“从小到大都没有学会沟通”
陈乔恩的妈妈，从小对她就非常严厉，几乎任何事都是强制性的教育，只要一出现差错会打骂她，她曾经被母亲用枯树枝打得身上见血。
陈乔恩小时候非常怕她的妈妈。她说，妈妈的脚步声，是魔鬼的声音，一听到脚步声，就觉得她要来揍我了！如果考试考不好，宁可去鬼屋，也不想回家。
从她的描述里，读到深深的恐惧....
时至今日，陈乔恩依然难以完全走出阴影：“从小到大都没有学会沟通”“不知道要怎么和妈妈讲话”。
对父母言语攻击的长期伤害进行过大量研究的麦克莱恩医院（美国顶尖的精神病专科医院）精神病学副教授 Martin A. Teicher的研究也证实了这一点。
他带领他的团队曾使用弥散张量成像（DTI）技术分析了曾经遭受过父母言语暴力的年轻成年人的大脑，发现小时候常常遭受父母言语暴力的人的言语智商（verbal IQ）只有112分，比那些小时候没有经常遭受言语暴力的人（124分）要低。Teicher 说，“我认为这些人没有发挥出他们的语言潜能。”
04
没有得到父母宠爱的孩子
很难得到幸福
面对一个情绪不稳定的父母，孩子时刻都在担心受怕当中，因为他不知道什么时候就踩到爸妈的雷区，那么，暴力和羞辱就会到来。
《奇葩说》辩手姜思达说，如今的自己之所以如此敏感，正是因为父亲的行为无法预测，他不知道下一秒父亲会夸他还是打他。
1习惯压抑自己的需求，变成讨好型人格
因为怕被爸妈打骂，孩子会越来越不敢表达自己内心真实的想法，并习惯压抑自己的需求，察言观色，尽量表现出他们喜欢的样子，这就是讨好型人格。
这种人格的人，在人际关系中是非常痛苦，他的做事标准不再是为了追求快乐，而是不犯错、不让别人不高兴，从而做许多自己不愿意，却必须做的事情。
我们号有位妈妈曾和我分享过她的童年阴影——小时候，只要一和堂妹发生争执，妈妈总是要她有个大姐姐的样子，凡事要让着堂妹，还规定她一定要和堂妹一起玩，不然就会挨骂、挨揍。
长大后，堂妹也经常欺负她，看到她什么东西好就直接拿走，觉得理所当然。
她自己一方面很反感堂妹的行为，一方面又惯性妥协。这样的矛盾，让她觉得很痛苦。
随着自己越来越独立，她就越讨厌回到老家，回到儿时的环境中。
2另一种极端是，凡事都要和你对着来
喜欢和世界较劲的人，多半有个控制欲很强的父母，比如高晓松，比如舒淇，比如徐静蕾，当年的身不由己，让他们成人后都受不了任何形式的控制和管束。
高晓松说，“有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满，尤其是我跟父亲之间极为不好的关系，结果确实导致我年轻的时候出现很多问题：讨厌别人干预自己，爱较劲。”。
舒淇的妈妈经常拿着棒子追着她满街打，也因为对父母的强烈不满，她离家出走好多次。后来出道拍裸体写真、拍三级片，也有反抗家庭的意思在里头。
徐静蕾说，“家长太强势，但我心里绝对是渴望自由的种子，所以我现在生活很自由，而且甚至我矫枉过正地要求自由。”
老徐在一次访谈中说到，她至今不婚不孕，原生家庭是一个很重要的原因。
05
更坑的是
代价这么高，吼哇却一点用都没有
我们吼娃，最直接的目的，就是想让孩子听话。
但事实上，确实适得其反。
因为你总说他不好，他的大脑很快就会形成一个防卫机制，只要一看见你，他的全身细胞就会紧张起来，进入备战状态：你说的每一句话，他都会先从负面的角度去解释，筛选出可能的敌意，再处理语意。
哪怕他知道的行为是错误的，但因为不认同你，只要你说的，他都拒绝听从，哪怕是迫于你的淫威，他当下顺从了，嘴上答应你“下次不敢了... ”
但内心深处他们并不能正确地认识到自己的错误。
甚至他还有可能会成为”下一个你“把打骂（小朋友控制不住力道，本来想拍拍，下手就变成呼巴掌的，不在此列哈）作为一种有效的关系形式。
怎么说呢？
如果，你因为不满意他的表现而责骂他、胖揍他。
当别人让他不开心、不满意、沮丧的时候，他觉得自己也可以去打人，而当别的小朋友因为被他打而生气、哭泣的时候，他过去受到的伤害就会得到修复。
有数据表明，孩子90%以上的暴力行为都是跟家庭成员学来的。
就像这位孩子说的“那种暗无天日没有关爱的感觉是极其难受的，这是我再成长过程中一直极力忘掉的一部分"可是，成年后的她如果被激怒，情绪就会得更难控制，要靠激烈的方式来发泄，而不是冷静下来进行积极有效得沟通。
瓜妈最后说：
理性和感性之间，其实只有一步之遥，很多悲剧的产生就是因为在关键的那一刻，冲动的情绪压倒了理智！犯罪心理学书中说，每个人都曾有过情绪坏到想打人甚至杀人的冲动。
所以，还是要努力管理好自己的情绪，能吼绝不揍，能平心静气地讲话绝不吼，实在忍不住要吼的时候，可以试着压低声音和孩子说话，你会发现你会变得稍微冷静、理智一些！越吼会越生气嘛。
如果觉得实在控制不住情绪，可以让爸爸来接替下你的工作，直接离开现场，让自己冷静下来。
如果实在忍不住打骂了孩子，善后工作一定要做，亲亲他，抱抱他，坦诚自己的错误——刚刚是妈妈自己的情绪没有管理好，并不是你的错；然后再客观你对这件事的看法，对他的行为要求等等。
文章来源：神奇麻麻在哪里 （ID:sqmmznl）：我是瓜妈，和好朋友、长居欧洲的Cindy给大家带来最靠谱的育儿知识和全球好物。大家也可以加我微信guama127
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