来源丨积木育儿
有位妈妈问，都说孩子的社交能力很重要，那么我要如何去引导孩子？
为了更好地回答这个很大的问题，我想讲几个小故事。
首先是小D的故事。
在儿子做了五年的留守儿童后，小D终于决定回家自己带孩子。
过去的五年里，爷爷奶奶把孙子养得结实、可爱。
年轻父母把孩子丢给自己，老人家觉得责任特别大，对孩子也格外上心。但小D很快发现了问题。
她在一次幼儿园公开课上，发现但凡老师要求自由组队做游戏，自己的儿子都会落单。别的小朋友似乎都会刻意跟她儿子保持距离。
而她儿子就孤零零地站在那儿，满脸的不知所措。
小D不解，课后忍不住去找老师询问，这才知道，原来前不久，儿子跟同班的一个小孩发生了冲突，受了点小伤。回家后，儿子也跟爷爷奶奶说了原委。
班主任老师说：
就是孩子们之间正常的冲撞。不过，老人家当时可能有些情绪失控了，他们直接跑到幼儿园里跟对方家长争执，最后差点打起来，孩子们也许有些吓到了吧。
爷爷奶奶护犊子心切，初衷也是为了孩子好，结果却把孩子亲手推进了艰难的境地。
听完这一切，小D心里难过极了。
幸好小D及时回到儿子身边，并且很早就发现了问题。
只要做妈妈的跟孩子的班主任老师做好沟通，确保老师会在班级里恰当引导孩子们，同时私下里好好陪伴孩子，多制造一些放松的氛围，让孩子去跟同龄小朋友接触、游戏，那么孩子以后的社交能力就不会有什么问题。
假如小D并没有及时发现问题，而是任由老人家如此护犊子地随时干预儿子的社交，会怎样？
有两种可能。
我的一个男性朋友曾经就是这后一种情况。
他小时候在班上属于个子偏高，也很壮实的那种。
在他的童年记忆里，没有受外人什么伤害，都是受亲人的“伤害”，因为他妈总是紧张兮兮地担心他在外面会被别人欺负。
比如男孩之间打个架，原本眼睛一眨就忘记了，可他妈就觉得这儿子肯定是受欺负了，然后做儿子的不认为自己受欺负了都会觉得对不起妈妈。
朋友说：
后来，我就算真遇到什么事，也是能不跟父母说就不跟父母说，就是为了避免不必要的麻烦。
就好像，你要上前线去作战，面前的敌人不可怕，可怕的敌人在身后，因为那会让你觉得釜底抽薪。
小D的故事以及我朋友的故事，给了我们怎样的提醒呢？
在孩子社会化过程中，作为监护人，我们的确要保持一定的关注，但是千万不要因为孩子们之间的一些正常冲突就先自己乱了方寸，一切以孩子的真实感受为准。
等你确认了孩子被欺负了，孩子的情绪上遇到困难了，那么再干预不迟。
具体干预时，也请确保你能处理好自己的情绪，拿捏好言行尺度。
否则，冲突原本可能不成问题，你却会成为最大的那个问题。
当然，也有家长会说，我不是这种冲动型的，但是孩子交友时，的确会有一些情况，我们觉得必须得干预。
比如，豆豆妈就坚持她的看法。
豆豆3岁半，最近跟小区里头的一个“坏孩子”玩得越来越近。
根据豆豆妈的讲述，那个“坏孩子”比豆豆大一岁，是个留守儿童。
对这个孩子，老人家除了管吃饱穿暖，其他均不过问。
所以，这个孩子爱撒谎，喜欢抢别人的东西，说话都是命令口吻。
即便她把别人打哭，她的奶奶也只会在边上跟人聊天，跟没看见似的。
就是这样看似一身问题的小姑娘，被大人们定性的“坏孩子”，豆豆却特别喜欢。
有时候，还会把小姑娘身上的坏毛病，学得有模有样，比如用命令的口气说话，不睡午觉在外头撒野玩等。
豆豆妈说：
我全职，一直很关注女儿的教养问题。豆豆原来是很乖巧的。最近，对于豆豆身上出现的“行为问题”，我也会采取“忽略”的办法，不去关注，过阵子那些“行为问题”也真的就淡化了，可我还是不放心啊。
豆妈的问题很有代表性。我们能理解她的担心。
若说孩子们偶尔的冲突，父母尚且能够忍受，那这种已经几乎被“盖棺定论”了的坏孩子就在自己孩子身边，父母如何能够淡定下来不去管？
对于这个问题，在给出建议之前，我们不如先来看看，这个妈妈的女儿，为何会那么喜欢那个“坏孩子”。
我们看到，“撒谎”、“不睡午觉”、“抢玩具”甚至“打人”，是豆豆妈所提供的一系列描绘那个“坏小孩”的说辞。
这绝对是一个为所欲为的小孩形象。这个形象跟豆豆的“乖巧”比照起来似乎截然不同。
但是，为什么她会那么吸引豆豆？很可能是因为，这个“坏小孩”做了豆豆想做却做不了的事。
分析心理学家荣格将这种现象解释为：人有通过互补去完整自我的心理倾向。
那个跟我们完全不一样的人，为什么能够吸引我们呢？
因为对方表现出了我们无法表现的东西，或者确切说，不是我们无法表现，是就藏着我们身体里，而被压抑下去了的东西。
荣格把我们未表现出的、被压抑的那一部分自我命名为“影子”。
每个人都有自己的影子，也就是自己黑色的另一面。
所以，很可能那个“坏小孩”就是豆豆的另一面。
我们留意到，豆豆妈养孩子很有一套。从她会用忽略的方式去处理孩子的“行为问题”，这一点，我们能看出来。
她肯定在其他时候，还会有更多育儿技巧应用在小豆豆身上。所以，在妈妈高明的管控下，这个孩子很多调皮捣蛋的部分，可能就会被压抑下来。
这样看，豆豆其实是在借助交友，去释放自己被压抑的那一部分。
假如现在不是这个坏孩子吸引豆豆，那么，明天可能还会有另一个坏孩子A、B、C……吸引到她。
因此，我们需要重视这个事情，但不是去简单地阻止。
如果父母去阻止，父母就做了那个坏人。
我们想象下，青春期的时候，你的孩子恋爱。
你越干预，其实就会让你的孩子越完完全全地跟去那个对象在一起。因为你一定会激发孩子的逆反心理。
具体怎么做呢？
总之，适度放手，给一个空间给这两个孩子。在这个空间里，你有一个基本的规则，确保孩子们的安全。
你还可以提议他们玩一些你觉得不错的游戏，让他们在游戏中去代谢一些不舒服的感觉。
这样，我们不仅可以守护好自己孩子的成长，某种程度上可能还会影响到那个“坏小孩”也未可知。
讲完上面的例子，我们再回到文章开头的问题，即孩子社会化的过程中，父母该如何引导呢？
我们的建议是，能不引导，最好别引导。
在孩子很小的时候，你的确需要在陪伴时，利用游戏或者阅读，提前为孩子预热一些社会化的基本规则，但是，真正孩子正儿八经和同龄人交往的时候，多半是不需要我们引导的。
越大的孩子越不需要。
我们可以回忆下自己小时候的同伴交往的经历。
那个时候，我们多半是自己上学放学的。然后上学放学路上，这个孩子们就会自然而然地结伴同行。
几个小伙伴一起回家的时候，有时会去走一些不同的路，今天走这条，明天那条小巷子要不要去走走看。反正就是总会有一些小小的冒险在这个过程里面。
这等于是，一个孩子，和其他一个或者几个同龄的孩子，一群人完成了一个小小的探险任务。这种共同完成一个任务的经历，其实就会帮助孩子们建立很深的友谊。
所以话说回来，这个具体的同伴交往的过程，父母是无法安排和介入的。它是很自然就会发生的。
事实上我们觉得，父母试图引导的这个意图本身，有点太主动了，很可能会导致小孩子的自发性变弱、甚至消失。
父母能够做的是什么呢？对孩子的社交和情绪状态保持必要的关注；确保跟孩子有一个好的亲子关系和良好的沟通频率；但是，一定一定要留一个空间给孩子。
那个空间里是没有父母的，是小孩子可以自己做决定的。
最后，想要再次强调的是，父母一定要记得，你对孩子的影响力，其实远远大过于外部环境，包括同伴对孩子的影响力。
假如你在跟孩子相处的时候淡定从容，那么你的孩子在社交中就不至于手足无措；
假如你在陪伴孩子的过程中，提供了一个有爱的、民主的环境，那么你的孩子在社会化过程中，就会懂得自尊自爱，不至于轻易就被他人带跑偏。
心理学界一项针对3-5岁学龄前儿童的研究表明，假如一个小孩被允许，可以经常邀请有问题的同伴（身体残疾，或者性格古怪的孩子）一起游戏，这种小孩将会发展出更好的包容性，更能体谅和理解别人，具有更强的组织能力和领导能力。
这样的研究结果给我们的启示是：
这世界有颜色不同的花朵，也有不同特点的人。
我们的孩子终将要独自面对这个丰富且复杂的世界。
父母不可能替孩子过滤掉一切，唯一能做的，就是通过高质量的陪伴和守护，让孩子确信，他们是值得被爱、被珍惜的，然后学着放手，给孩子以信任和祝福。
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（大孩子家庭教育）
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