北大学子弑母案嫌疑人被抓了。
仅1小时，这一话题就登上了各大热搜榜。
最初关注这个案件，是在2016年。
那年2月，谢天琴死在了福州一所中学的教职工宿舍内，其子吴谢宇有重大作案嫌疑，警方悬赏万元缉捕。
消息一出，很多认识吴谢宇的同学和老师，都表示不敢相信这个事实。
一个是涉嫌弑母的高智商犯罪分子，一个是众人口中完美无缺的“别人家的孩子”，这个世界似乎存在着两个迥然不同的“吴谢宇”。
正如心理学家武志红老师所说：
任何看似荒诞的事情背后，都有它最真切的原因。
吴谢宇的个人微信主页，签名是拉丁语，意为“我来，我看，我征服”。
那是凯撒大帝在泽拉战役中，打败本都国王法尔纳克二世之后，写给罗马元老院的著名捷报。
或许他认为，自己可以控制一切。而造成如此认知的，正是他死去的母亲：谢天琴。
谢天琴思想传统刻板，自我要求极为严苛，当然对儿子也不例外。
为了弥补缺失的父爱，她对儿子的照顾可谓是无微不至，小到洗衣做饭，大到就业择偶，均一手包办。
从物质到精神，吴谢宇似乎都从未断过奶，是个被妈妈控制的“妈宝男”。
但对此，吴谢宇曾是心存感激的。
他通过保送、状元、学霸、奖学金等一系列好消息，来回报母亲的辛苦付出。
为了不让母亲失望，他从小被“训练”着戴着面具示人，自己的真实想法，都埋藏在心底，从不示人。
慢慢地，他变成一个心思极重的人，哪怕是对自己的至亲，都不曾敞开心扉。
知乎上有这样一个问题：
被父母控制的孩子，人生有多大的影响？
网友高赞回答：
早就习惯父母事事操心，而自己也逐渐习惯把自己当作孩子，容易随波逐流，也学会了伪善。
每个被控制的孩子背后，都有着一个强势而又自私的父母，以及保姆式的家庭教育。
01
《都挺好》中的苏家老母亲赵美兰，要强、好面子，有着极强的控制欲，如同如来佛般掌控着家里大小事务。
当处于备考非常时期的苏明玉，被二哥苏明成无理要求帮他洗衣服时，作为母亲的赵美兰，非但没有阻止，反而是一味地宠溺和纵容。
当明玉看到母亲愿意资助明成2000元出去旅行时，她向母亲开口讨要1000元，这是她考学的补习费，但赵美兰却断然拒绝了女儿的要求。
当得知女儿要考清华时，身为母亲的她，非但没有一丝一豪的骄傲，还自作主张的给明玉铺了一条所谓“安稳又保险的路”——就读师范，毕业后当老师。
苏母想方设法去控制着孩子的一切。
但父母的控制，却将是孩子一生的灾难。
02
邻居家阿姨五十多岁，儿子去年结婚，在同一小区买了很贵的房子。
阿姨替他付了首付，并承担了贷款，为的是让儿子生活得更加舒适，无后顾之忧。
儿子结婚之后，她每天去打扫房间，洗衣做饭。在她看来，儿子儿媳平时上班辛苦，自己能替孩子分担的，就多分担一点。
原本以为是皆大欢喜的事，却在前段时间发生了变故。
经常是阿姨做上一桌子菜，招呼儿子儿媳回家，但夫妻俩却总是找借口推三阻四，说没时间。
周末，阿姨会让儿子儿媳陪她做这做那；更夸张的是，她开始干涉小两口生孩子的事情，还总是在他们念叨提醒。
渐渐地，儿媳不高兴了，儿子也很不自在。
阿姨越想越伤心，自己为孩子付出了这么多，他们非但不顺从不感激，还跟自己疏离，心也越来越远。
我想，这就是很多中国父母的潜台词吧。
正如心理学家武志红老师说的那样：
中国式父母，总能在孩子身上找到问题。
归根到底，是因为他们无法忍受孩子的独立和自由的意志，所以他们要不断干涉，不断控制。
无独有偶。
娱乐圈里朱雨辰的妈妈，也是典型的控制型父母。
她每天早上4点起来给儿子熬梨汤，十年如一日。
为了照顾儿子的饮食起居，从北京到上海，她不惜把厨房搬到剧组，同时还背着一口大铁锅。
甚至儿子的每段感情，她都要干涉，以至于朱雨辰现在年近40岁，都还没女朋友。
她说：
我周围的朋友都知道，我是用整个生命来对待我儿子的，完全没有自我。
然而，殊不知这种“完全没有自我”的爱就是对子女最严重的控制。
以爱为由进行控制，这是不少父母惯用的伎俩。
他们的人生，已然没有更多的可能性，面对分离的焦虑和恐惧，父母把自己的人生和孩子的人生捆绑在一起，试图找寻那可怜的存在感，以及谨小慎微的价值感。
你的孩子，其实不是你的孩子；父母的控制，将会毁掉孩子的一生。
03
《你的孩子不是你的孩子》是台湾最近热播的科技教育片。第一集《妈妈的遥控器》中的纪妈妈，就是一个视孩子为全部的妈妈。
某天，儿子小伟惊恐地发现，他的生活一直停留在星期三。在这一天，他遇见同一个人，同一个司机，说同样的话，给妈妈交同一张修改过的成绩单......
“怎么每天都是礼拜三。”小伟感到不解。
这时纪妈妈才告知真相：
如果你再不修正你的错误，你的人生就会一直卡在同一天。
原来妈妈无意间得到了一个神奇的遥控器，它能够操控儿子的人生。
小到饮食起居，孩子的喜好、交友，大到儿子的精神思想，妈妈都要求他按照自己的想法来，稍有不满就按下遥控器，推倒重来。
纪妈妈最常挂嘴上的话就是：“妈妈为了你牺牲了那么多，花了那么多钱，让你读私立的学校，妈妈是为你好。”
“你一定要告诉自己，我要努力读书，要考上好大学，不要让妈妈失望。”
小伟就像一个即将溺水的人，沉入水中无法呼吸。他试图反抗，却换来了妈妈更强硬的镇压。
崩溃、绝望，小伟再也无法承受妈妈的控制，他尝试着自杀，跳楼、电击、割腕......
“妈妈你到底还要我死几次？”小伟感到无限绝望。
生活中，我们时常会听到这样的对话：
“宝贝，妈妈是为你好。”
“你现在恨我没关系，以后你会感谢我的。
以爱为名，一句为你好，一句将来你会感谢我的，就让许多父母理所当然地控制和改写孩子的人生。
然而爱，不是过度的保护和控制，而是给予孩子尊重、平等与自由。
纪伯伦有首诗，我非常喜欢，也觉得很受用：
“你的孩子不是你的孩子，他们是生命对自身的渴望而诞生的孩子。
借助你来到这个世界，却非因你而来；虽与你同在，却不属于你。
你可以给他们爱而不是思想，可以荫庇他们的身体而不是灵魂。
生命不可倒行，不与昨日一同停留。
他们的灵魂属于明天，你做梦也无法到达的明天。”
04
2018年9月，河南郑州一位六旬老母亲王某，从7楼跳下，坠地身亡。
是什么，让老人有如此过激的行为？
原来她视为珍宝的女儿，长大后，一直在外地工作。前段时间女儿谈了个外地男朋友，老人担心孩子将会远嫁，不能留在自己身边。
那天王某忽然情绪失控，把自己反锁在家里，并把家里的东西往外丢，然后自己坐在阳台上哭泣。
尽管左邻右舍不断劝说，年近八旬的老母亲不断安抚，都没能阻止她从7楼跳下。
这个母亲殊不知，一个健康的家庭，应该父母有自己的生活，孩子有自己的生活。当父母一味沉溺在为孩子付出一切，将会给孩子带来沉重的负担。
《少有人走的路》里说：
爱的重要特征之一，在于爱者与被爱者都不是对方的附属品。
世间所有的爱都指向相聚，唯有母爱指向离别。
龙应台在《目送》中提到：
所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世，不断地目送他的背影渐行渐远。
你站在小路的一端，看着他逐渐消失，在小路转弯的地方，而且，他用背影告诉你：
不必追。
最佳的亲子关系，不是永恒的占有，为人父母也是一场爱与分离的修行。
聪明的父母，更懂得坦然的放手和成全。
在孩子童年的时候，给予孩子最浓烈的爱与陪伴，在该放手时，就勇敢体面的放手与成全。
心理学家罗杰斯曾经说过：
爱是深深的理解与接受。
愿我们，在这场人生的修行中，都能给孩子真正的爱与自由。
