最近，我地点的部门接到一项突击使命，全体搭档都投入了紧张的加班中。独身的在食堂解决一日三餐，持续战斗，有家有口的则把文件资料带回家，在哄娃、做家务的空隙见缝插针地干。
一天早晨五点左右，我打开电脑，准备审阅搭档菁菁发来的一份案牍。可是过了40分钟，洗漱、早餐都搞定了，还没有收到她的案牍。正疑问间，手机上跳出了她的：实在抱愧，我家二宝发烧了，我带她看了急诊刚回家，那份案牍我要晚一点到公司再做了。文字结尾是一个“大哭”的表情符。
都是当妈的人，我怎么狠心责怪她，只需后续和谐其他搭档一同来帮助修正案牍，终于赶在规定的时限之前交给了公司领导。
36岁的菁菁有两件“小棉袄”，大宝7岁，小学一年级，二宝还在哺乳期。作为一个二胎职场妈妈，她已经在作业和家庭的两难抉择中拼尽全力做到了最好。她每天从早晨6点起床，一刻不停地忙到至少夜里11点，报表和案牍，家务和带娃，大宝的作业、手艺和才艺，二宝的母乳辅食屎尿屁……她要在所有这些之间不停地切换频道，一天下来真是累成了一滩稀泥。夜里，她还睡不了结壮觉，要起来N次照料二宝，顺带看看大宝踢被子了没有。
我毫不掩饰对菁菁大写的敬服。一个娃已经把我这个中年老母亲折腾得五迷三道了，还俩？
突击使命满意完成后，搭档们去吃庆功饭，大家的话题会集到了二胎新妈妈菁菁身上。全面二孩政策出台今后，虽然许多宝妈宝爸们心意萌动，但实在要把主意付诸行动，却是要通过一个漫长、反复的纠结进程，作业压力、家庭人手、经济状况、夫妻爱情……只需对其间任何一个要素稍有不自傲，夸姣的蓝图就可能被摧残在摇篮里。正因如此，咱们公司的年青爸妈生育二胎的比例不高，只占五分之一不到，菁菁天然成了大家仰慕妒忌的目标。
菁菁坦言，她和老公都喜爱孩子，一向觉得生两个孩子是比较好的挑选，但实在实施却纠结了五年，不然两个宝物的年纪差会更挨近。
她纠结的倒不是那些“硬条件”，而是对自己心里的拷问。她曾与老公讨论过无数次，假如要二胎，到底是为什么？是由于老迈是女孩，想要凑一个“好”字？想抵抗“失独”的危险？想要晚年得到更好的照料？她以为，这些是二孩可能带来的“盈利”，可是不应该成为直接动机，由于这些考虑都带着些名利的色彩，会在心里埋下某种要求报答的种子，而养育孩子应该是一桩无欲无求的事情。她觉得这个问题最天然、最夸姣的答案，应该只是一个“爱”字。
由于爱孩子，享用与孩子一同生长的悲欢离合，所以乐意再阅历一次；由于爱孩子，想让TA幼年时有一同疯闹的同伴、年老时有同舟共济的亲人，所以乐意多辛苦一点、多付出一点。?
这个答案暖到了所有人，也勾起了我深埋心间的某种情愫。
其实，我是一向巴望有个兄弟姐妹的。
我出生于1978年。那时分，独生子女政策开端倡议，但还没有强制推广，所以我的不少同学有兄弟姐妹。而我爸爸妈妈迫于日子压力，为了高质量地养育好一个孩子，主动申领了独生子女证。
我上小学之前主要由外公外婆照料。外婆是位性格内向的白叟，很少带我出去结交同伴，大部分时刻我都是在家独自画画、看书。这段幼年阅历是一把双刃剑，既造就了我长于考虑、专心力强的学习习惯，也形成我胆小腼腆、不善交际的特性。儿时的我不懂得合作和共享，倒不是受宠任性，而是不知道保护同伴联系和保护自己权利的平衡点在哪里，由于惧怕抵触，就把自己放在边缘化的位置，比如滑滑梯时，对插队加塞的小朋友毫无办法，只能一次次撤退。我不知道除了“硬碰硬”，还有许多种解决对立的办法。回想起来，这与我从小比较阻塞的生长环境、短少朝夕共处的“同伴联系”，是密切相关的。
在今后的生长进程中，我付出了巨大的努力，才改进了自己的特性，有了比较好的表达才干和和谐才干。可是，直到现在已年过四十，而且担任了企业中层管理人员，幼年打下的痕迹仍未完全消除，我依然以为自己不是一个能够沉着面临各类人群、处事足够成熟稳健的人。
身为独生子女，我在生长进程中享尽了全家的宠爱和呵护，但也伴跟着一种难以名状的孤立无助之感。这种感觉在步入中年今后日渐强烈。前段时刻，一幅“独生子女陪床照”在网友中引发了强烈反响，一个小伙子坐在两张紧挨着的病床中间，陪护插着管子、神志不清的父亲和母亲。真的有点不敢想象，将来这一幕来临到我头上的时分，我要怎样扛起。
可是，独生子女未来最大的窘境还不止于此，而是爸爸妈妈离世之后，他就真的成了“一个人”。这和有没有伴侣、孩子是不同的概念，而是指在他自己的原生家族里，他这一条头绪就只剩下了他一个人。
我和表弟从小爱情很好，直到各自成家，还常常走动，见了面仍是像小时分相同毫无顾忌地大笑、狂吃。咱们约定，不管多忙，要把这份姐弟情连续到老，要把对方的爸爸妈妈当作自己的亲生爸爸妈妈同等照料和赡养。这样，多少聊补一点身为独生子女的缺憾。可是，倘若我外公外婆当年没有生我妈妈和我舅舅两个孩子呢？咱们连这份表姐弟之情也享用不到。
我有个要好的高中同学，她弟弟和我也挺熟。我大四开学的时分，这个男孩刚好考进我地点的大学。我把自己的暑期实习报酬倾囊而出，送给他一堆新书，陪着他跑前跑后办入学手续，兴奋得如同自己的亲弟弟上大学。我知道，那是我潜意识里对“手足之情”的巴望。
正如搭档菁菁说的，手足之情是一种以血缘为纽带的、浑厚漫长的爱情，生二胎是由于想在这个充溢竞争、人情淡漠的年代，给孩子留下一个亲人，让他们能在漫漫人生旅途中相依相扶。
二胎承载了如此夸姣的含义，每每让年青爸爸妈妈们心动。可是，从激情燃烧到付诸实践，离不开技能层面的加持。
小苏是一名记者，五年前采访咱们公司，和担任接洽的我格外谈得来，作业之余咱们成了好朋友。其时她大宝7岁，二年级，二宝3岁刚上幼儿园，老公在外企做研制作业。
一个家基本上都是夫妻俩自己撑起来的。他们根据各自的作业性质，作了详尽分工：每天老公先起床，做好简略的早餐后就去上班，小苏起床后接班，照料孩子们洗漱、吃早饭，送他们上学、上幼儿园，自己再去作业，期间偷空在网上订好晚饭所需的食材。记者的作业时刻有必定弹性，现场采访一般在下午四点之前能够完成，所以接孩子放学也是她的使命。还好大宝的小学和二宝的幼儿园间隔不远，开车20分钟，小学低年级放学早，她接上大宝再去接二宝，时刻卡得刚刚好。回家后，大宝做作业，二宝自己玩，她一边照看他们，一边做饭洗衣，忙到六点多老公下班回家。晚饭后，她洗好碗就去整理素材、写报道，老公检查孩子作业。没有特殊情况的话，一家人到晚上10点左右完毕“战斗”，然后再听大宝弹弹钢琴，给二宝讲几个故事，一天才正式落下帷幕。
“累！累到常常怀疑会不会睡梦中猝死，再也看不见明天的太阳了！”面临“有多累”的问询，小苏毫不讳言二胎家庭非同一般的辛苦。
在她面前，只生一个孩子、有爸爸妈妈帮助，还整天叫忙的我，登时没有了多少发言权，只需拿出拜师学艺的姿势。
“要说诀窍嘛，也有也没有。”她说，“我和老公决议生二宝之前，确实对怎样打好这场硬仗讨论过许多次。”
“之前，由于不狠心白叟晚年太辛苦，也觉得爸爸妈妈亲自带更有利于孩子的生长，所以大宝一向都是自己带的。只需出差或孩子生病，实在忙不过来的时分，才请白叟来暂时帮助，但从没有让他们住到家里来全天候地照料。”
“生二宝时，咱们纠结过这种形式能不能持续。观察了身边二胎家庭的日子形式，都是各有利弊。三代同堂的，白叟劳动强度太大，对他们的晚年不公平；把一个娃放到白叟那里去带，又失去了生二胎的含义，两个孩子短少了儿时的密切接触和一同记忆，长大就很难建立起那种血浓于水的手足之情；老婆全职带娃的，亲子联系会比较好，但女性抛弃社会角色，简单变得琐碎、婆妈而且有不安全感，影响夫妻联系，对孩子的教育也未必是件好事。”
我心里不断为小苏客观全面的剖析叫好。
“想来想去，咱们仍是选了最难走的一条路——自力更生。这条路只需一个缺点，便是咱们太累。可是，已然决议了生两个娃，就要负起相应的职责，从最有利于孩子生长的视点来挑选。”
夫妻俩凭着智慧和意志，一次次把不可能变成实际。现在大宝12岁，升入初中，独立上学了，小苏只需接送8岁二宝。两个孩子的学习习惯都很好，不需要家长太多操心。家里的小事也依照熟悉的形式运转着，最艰难的时分总算熬过来了。
“许多人说咱们了不得，其实，要是有坚决的决心，夫妻互相谅解支持，大部分人都是能够做到的。”小苏说，“只是你要抛弃求完美的心态。家庭和工作咱们差不多各拿了80分吧，作为一个普通人，我知足了。”
许多纠结要不要生二胎的爸爸妈妈有个要害的疑问，养育两个孩子所投入的时刻精力到底是不是1+1=2？
并不是——小苏以及身边许多二胎家庭十分确认地告诉我。爱是双倍的，但所花的时刻精力却不必要也不可能是双倍的，不然爹妈不要睡觉吃饭了。事实上，只需用对办法，在熬过开始几年小事繁复的阶段后，两个孩子乃至会比独生子女感觉轻松，惊喜更多。
有这个自傲，是根据三点考虑：
——孩子有天然的独立意识。火候到了，哪个孩子都想脱离爸爸妈妈的保护和照料。特别是两个孩子假如拉开必定的年纪差，大宝会本能地想在二宝面前保护自己独立、能干的形象，乃至主动教二宝干事。
——孩子有天然的荣誉感，都期望在同伴面前体现优异，取得老一辈的认可。最典型的比如有的孩子本来厌食、挑食，但有了二宝今后，两个孩子抢着吃东西，厌食挑食症不药而愈。
——孩子有天然的适应联系的才干。独生子女在家庭联系网中，是被放在单纯享用成年人关爱的位置，干事更倾向于开释赋性。而当有了一个同辈人来共享爸爸妈妈的爱，他就必定要承受而且学着处理这种联系，懂得共享与合作。这种共享合作和同学、朋友不相同，同学、朋友毕竟是“外人”，有时为了面上的和气，让让也就过去了，而兄弟姐妹天天日子在一同，最实在的一面无法隐藏，孩子要在赋性和联系之间寻找平衡点。有了这种调适才干，孩子们就能很好地享用两人同处的韶光，有时乃至会期望爸爸妈妈离远点，给他们留出一个小天地呢。
所以呢，本文出现的“二胎大法”，正是本着“遵循赋性、恰当推进”的准则，给予每个孩子同等的、优质的爱，激起孩子天分里良善的基因。
大法之一：尽可能多地让两个孩子在一同。二宝“夜闹”惊醒大宝，两个宝物伤风互相传染，大宝玩的东西对二宝来说太深奥……这些都不是把两个孩子离隔的理由。孩子有很强的自我调节才干，只需家长不过分在意和着重。只需让两个孩子有足够多的同处韶光，他们才干体会到互相是生命中不可分割的一部分。比如小苏，她安排亲子活动时尽量两个孩子一同，而不是爸妈分别带去玩不同的东西。不同年纪段的孩子从同一件事物中得到的体会是不同的，他们享用这种共享沟通的感觉。第一次去天然博物馆的时分，大宝6岁，已经知道许多动物的称号和特色，二宝2岁，还处于懵懂阶段，一路上兴奋地指东指西。在水母展示区，二宝兴奋地喊:“水晶球球！彩色的水晶球球！”这时大宝摸摸妹妹的小脑袋，告诉她:“嗯，这个水晶球球真好看，不过要小心它的触手蛰到你哦！”接着，大宝动用有限的小脑筋，给二宝上了足足半小时的水母科普课。小苏和老公在一旁偷着乐:“这里头如同没咱俩什么事了哈！”
大法之二：引导两个孩子自己处理互相的对立。有位搭档告诉我，尹建莉老师倡议的处理小同伴联系的“三不”准则（不生气、不介入、不怕吃亏），对他家中的龙凤胎宝物相同管用。曾经他们游玩时总爱闹意见，哭哭啼啼缠着爸爸妈妈要求评理，当他看了尹老师的书，登时大悟，有一天他对又掐起来的两个宝物说:“爸爸公司有事要加班，没空帮你们断案，你们试着自己解决吧。”俩娃愣了片刻，见爸爸情绪坚决，不得不去“自行解决”了。过了一瞬间，屁颠屁颠跑过来汇报:“爸爸！咱们说好了，今后菲菲不拆掉翔翔喜爱的小汽车了，翔翔也不剪掉菲菲洋娃娃的头发了！咱们一同玩过家家，洋娃娃坐着小汽车去兜风！”瞧，其实孩子们在联系里是多么的有智慧，有洽谈、退让的才干，要害是家长不要事事插手、不时介入，尤其是不要在不了解前因后果的情况下，凭一时所见判定对错，硬塞给孩子一堆道理。孩子的心思是最单纯的，他们会用属于他们特有的方式去和谐互相的对立和抵触，找到持续共处的办法。也正因此，许多爸爸妈妈惊喜地发现，跟着两个宝物长大，画风不知什么时分从硝烟四起变成了兄友弟恭。
大法之三：调集“典范的力气”。幼年不需要过早引进竞争意识，可是典范的力气不可或缺，向典范看齐是最直观的“讲道理”。二胎家庭在这方面有天然的优势，爸爸妈妈能够在不经意间树起每个孩子的“品牌”，引导孩子们互相学习、完善自己。我的邻居lily便是这样做的。她一边津津乐道地吃着大女儿烘焙的蛋糕，一边赞赏滋味调得真好，像个小厨师，小女儿听了摩拳擦掌，缠着姐姐学烘焙。这今后，姐俩想吃蛋糕时就不必妈妈做了。小女儿的专长是口齿伶俐，lily就常常让她给全家讲“睡前故事”、背诗词。大宝从中看到了朗诵之美，对语文学习更上心了，还让妈妈买了不少课外读物，要读给妹妹听呢……“这个做法贵在善意和无痕。要展示一个孩子的长处，但不能以此去影响和指责另一个，也不能流露出名利的目的，不然效果拔苗助长。”lily说：“要害是要让他们觉得，好的典范不仅来自爸爸妈妈，还来自兄弟姐妹。同辈人身上的闪光点，让他们更有亲切感，更有效仿的动力哦。”
生养二胎是一个充溢爱意和勇气、值得敬仰的挑选，进程或许有更多悲欢离合、风风雨雨，可是含义却是十分重大，不管对孩子的未来，仍是对爸爸妈妈自己生命的丰盛。正如搭档菁菁所说,“刚生下二宝的一段时刻，整天像打仗，累到下班常常地铁坐过站，也曾经抱怨过。可是，有一天，当我看到大宝捧起二宝的小脚丫子亲了又亲、摸了又摸的时分，我遽然就觉得，一切都值得！”现在，菁菁的里尽是两个宝物的花式密切照。
所以，假如年纪还适宜、身体也答应，夫妻爱情不错，经济上也不是太差的话，试着挑战一下自己，生两个宝物吧！或许会懊悔一时，可是在悠远的、不可测的未来，你会庆幸自己的决议。
至于时刻精力的分配、两个宝物联系的和谐、家庭次序的调整……这些“技能活儿”，总是会有办法解决的。只需心里一直有爱，办法自会来。
作者介绍
七彩仙人球，“尹建莉爸爸妈妈学堂”签约作者，六岁女宝的妈妈，企业行政管理，一个年届不惑但一直不丢失好奇心的中年少女，一个既想要工作开挂又想要家庭圆满的贪心妈妈，常在夜深人静之时挑灯码字，与自己的心灵对话，愿在这个平台上共享对婚姻、家庭、育儿的感悟。
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