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01
不知道你们有没有发现这种现象。
凡是在亲密关系里不如意的人，都觉得自己牺牲最大。
有一次，我帮朋友和他女友调解矛盾。
就事论事的节奏还没拉开，两人就翻起旧谱。
朋友说：“你每次上夜班，我都开车去接你，来回近2小时，你有没有考虑我感受？”
他女友回：“你也好意思说，不是为了你，我会换工作吗？我为这跟家人闹多大矛盾？”
“我付出这么多，每次都用你的旧手机，月月工资上缴，你还要我怎样？”
……
我问，为什么不能就事论事？
因为两人都觉得自己付出最多，所以一遇事，心里非常不平衡。
A说自己就是免费保姆，B说男人活得更憋屈。
C骂老公是妈宝男，D吐槽少奶奶不好伺候。
只要一开口，就开始怨天怨地——我为伴侣付出这么多，真的好委屈！
这当然不妥。
伴侣之间，一出现分歧，你内心就跳出声音：你欠我的，你欠我的，你欠我的……
就像朋友欠你5000块钱不还一样，感觉自己超级亏。
你说，抱有这心态，感情还能处好吗？
02
来，我们先看一下伴侣常见的吵架模式。
发现什么没？
当初那些“付出”，他是极不情愿的。
比如，女友希望我周末不要加班，去陪她逛街。
我同意了。
当时我的心理逻辑是：为了你的利益，我委屈了自己，所以你欠的我“债”+1。
也就是说，每次付出，我都把这看成满足你的私欲。
久而久之，你我内心都形成了一个“债务本”。
每个人都觉得自己是“债主”，都巴不得对方早点“还债”，最好还加上“利息”。
关系失去平衡后，矛盾自然就会增多，而且都觉得自己才是最亏的，怨气四起。
03
关键来了。
那最好的付出心态是什么？
不把付出看成“付出”。
简而言之，我看见了你的需求，因为我爱你，所以我愿意给予，哪怕这样会牺牲我的利益。
这种心态就是：一切都是我自愿，你无需愧疚，我也不会觉得你欠我什么。
这听起来有点玄，我提供个小技巧。
当你为对方付出时，自问：我愿意用这种方式爱TA吗？还是对关系的一种委曲求全？
如果前者占主导，那很好。
如果是后者，心理上能纠正是最好。若不行，那就拒绝。
举个例子。
比如老婆叫我每个月工资全部上缴，只留500元作零花钱。
如果我答应，那一定是出于，我愿意用这种“吃亏的方式”，去爱一个人。而非怕老婆，或是怕闹矛盾。
如果是出于委屈心态，那怨气积累久了，我可能就会脾气变差，甚至出轨——不然，怨气不得把我憋死？
04
愿意付出好办。
如果不愿意，又转变不了心态，怎么办呢？
拒绝。
说到拒绝，又是很多亲密关系的一大痛点。
可以这么说，70%的人在拒绝伴侣时，都是非常残忍的。
就像拿鞭子抽人家一样。
我见过不少这样的拒绝。
女孩想看男孩的手机。
男孩不悦道：“你这人怎么这样，尊重点别人隐私行不行？”
妻子希望丈夫帮她买一件较贵的衣服。
丈夫就说：“你看你每年在衣服上要砸多少钱，你也省点不可以吗？”
你们听着什么感觉？
反正我是超级不爽。
拒绝就拒绝，不给买就不给买呗，干嘛要批判我的需求有错？甚至还否定我整个人？
遗憾的是，很多人都是这样拒绝伴侣。
其实只要是拒绝，对关系就会有一定的伤害。
但有些人不想怎么把伤害降到最低，还来一个神补刀。
这把“刀”就是：用各种道理，证明你的需求是错的，是不对的，我拒绝你是天经地义的！
爱，就是死于这把“刀”下。
你希望加重对方的愧疚感，但殊不知，怨与恨，也生于其中。
05
那怎样拒绝，才能把伤害降到最低呢？
不带任何评判的拒绝。
比如女友想要一个钻戒。
你可以这样拒绝：对不起亲爱的，你带这个戒指肯定很好看，但我现在经济不允许，暂时没法满足你。
比如男人希望你穿得性感一点。
你可以拒绝说：抱歉老公，我个人比较喜欢简单风格，虽然穿得性感蛮养眼的，但我就是不喜欢。
发现规律了吧？
来，重要的事情说三遍：对方的需求没有错，对方的需求没有错，对方的需求没有错！
做到这一点，即使你拒绝伴侣，爱也能流淌其中。
就像李雪说的，我拒绝了这件事，不等于拒绝你这人，不等于你提的要求不合理，更不等于我不在乎你。
我的拒绝，仅仅是因为我现在不想这样做——但我依然爱你，并理解你的需求。
所以呢，付出，我乐意。
拒绝，纯粹是我暂时做不到，与你无关。
这样一来，就为亲密关系里的平衡流动，打下了牢固的基础。
06
常有读者留言说，文章看了那么多，但还是好难改啊。
没错。
这些都是反人性，反常识的心理学技巧，想彻底掌握，就像戒掉你那些坏习惯一样困难。
但我很喜欢丛非从的一个比喻。
克服这些人性的缺点，就像当今考驾照一样。
难吗？
是真不容易。
但只要你花一段时间，下狠功夫，把这驾照考下来了，那你就多了一项终生受益的技能。
你可以自驾游，可以撩汉泡妞，可以自己开车想去哪就去哪。
克服“付出心态”，掌握“拒绝技巧”，亦是如此。
那时不说你会在婚姻里幸福的飞起来，但起码不会沦落为第二个祥林嫂，不会跌进那只庞大的怨女队伍：男人没一个好东西！
因为你知道，我所做的一切选择，只因我愿意，而非你强求。
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