我们是一对旅居海外近十年的华人中年夫妇，孩子二十多岁已经工作。男方是独生子（无姐妹），女方兄弟姐妹4个，母亲已去世10多年了，父亲84岁。男方父亲几年前去世，之后曾把男方母亲（69岁）接过来生活了3个月，在这边的这段时间里老太太因各种原因非常不喜欢这里的生活（没有文化，中国字都不认识），所以现在选择自己一个人在国内北方农村生活。好在有男方母亲的妹妹一大家住邻居，生活上有个照应。我们双方老家是同一个县的，两家距离是25公里。以上是我们的一些基本情况。
最近我们俩个因为处理男方母亲的一些事情陷入了激烈的争吵，双方都无法说服对方，都感觉精疲力尽，相约各自以自己的视角，以尽可能心平气和以及客观公正不带过多感情色彩的方式描述事实，以求各路达人指点迷津。
女方自述：请大家帮忙解答 移居国外的中年夫妻赡养国内老人的矛盾该怎样解决。
先介绍以下我们的情况 ：我和老公大学毕业后先后分配到同一个公司工作，我们两个的家是同一县的，相距25公里，工作地距离我们家大概200公里。工作多年后选择技术移民这条路到了国外。
老公是独生子，我们到国外几年后老公的爸爸突然因病去世了。婆婆以后的生活自然就上到了我们的生活日程，让她跟我们一起生活还是留在国内，我和老公都没了主意， 最后决定让她先来探亲看看，然后再做决定。婆婆到来后很不适应这里的生活，也许在国内农村生活了大半辈子的老人的生活的全部就是干活， 然后就是邻居间聊天。婆婆不识字，不能读书，看报，而我们的日常就是上班，除了吃饭时间大家在一起说会话，分享一下自己的生活及新闻外，大部分时间就是各自做着自己的事情。也就是刚来的时候把她想说的话题聊了聊，然后就基本上再说的就是重复话题了。这里邻居也没有聊天的习惯，再就是，邻居也都是老外，也不能和婆婆聊天，也许是我们生活习惯的不同，矛盾也随之暴露了出来，三个月下来，虽然因为公公去世老公长时间在国内不得不辞职，三个月内全天都在陪婆婆，但婆婆仍然感觉很无聊，我也感觉很累。婆婆不开心，老公得出的原因是我对婆婆太冷淡。
我们感觉婆婆不适应这里的生活，并且婆婆也表示了不喜欢国外的生活。所以婆婆就回国自己一个人生活了。好在婆婆的妹妹，老公的小姨家和婆婆就是邻居，并且小姨家的两个女儿是婆婆看着长大的，小姨手比较笨一些，不会做衣服鞋子，而婆婆就比较心灵手巧，帮着小姨看孩子，做一些针线活，现在老公的两个表妹又分别有了两个孩子，也是婆婆帮着看孩子，再帮着给孩子做一些针线活，在小姨家农活忙的时候婆婆就帮着接送孩子，又加上表妹的女儿和婆婆特别亲，婆婆有小孩陪着，生活倒是也充实开心吧。
就在上个月，我突然需要回原单位办理一些手续，急需回国两到三周。通常我们是两到三年回国探亲一次，这次因为有急事，所以距离上次回国大概一年半吧。首先要感激老公，他大概认为我不愿意去看婆婆吧，就很通情达理的说如果我不想去看婆婆，他就不告诉他妈妈了。我在想即使是朋友，我回国了，住的不是太远的话，我也应当去看看你妈，何况我们是夫妻，你的妈我也叫妈，怎么能不去看看呢？
因为这次回国办的事情很急，下飞机后外甥就直接把我接到了姐姐家，第二天我就坐高铁到了原单位，在那里呆了三天后，事情办得告一段落后，我又回到了姐姐家。我和姐姐商量先让外甥把我们送到我婆婆家，陪她一天，下午我们再回我娘家看我爸（妈妈已不在）。并且也把这个意思告诉了老公，他也同意了。
第二天上午我们到了婆婆家，在之前，姐姐还说她现在橱艺大增，到了婆婆家她要做饭给我们吃。到了婆婆家后，我和姐姐看到婆婆的厨房里一点菜都没有，呆了两个小时吧，姐姐说，大概你婆婆不认为我们会在这里吃饭吧，也没什么准备，不然我们走吧，我担心姐姐尴尬，就说好吧，同时又担心婆婆不高兴，就赶紧拿了一千块钱给婆婆，说，妈，你看我回来后就一直在跑，到现在都没去看我爸，你喜欢什么就买些什么，别舍不得，等我临回去前，再抽时间来看你，你的银行卡上钱还不少，我们也随时查看着，你花了我们随时给你转，你自己不会取款就让玲玲（老公表妹）帮你取。
在快到娘家的时候我给老公发了信息，我们从你家出来了，不想让妈再麻烦做饭的事情了。自此，矛盾开始，并且逐步升级了，老公说，到了我家，你就是主人，妈没准备饭，你就不能陪妈和姨姨一家去饭店吃饭吗？我们远在国外，妈不是靠着姨一家人我们才能安心吗？这些我都认可，确实我也特别感激姨一家人，在婆婆动手术住院的时候，是姨一家人在照顾，而没要求我们回去，我表示说，下次回去看你妈的时候请姨一家人吃顿饭，表示感谢。老公要求我再去的时候在他家住两个晚上，多陪陪婆婆。这时我表示出了为难情绪，我说，这次回来，已经让外甥耽误了好几天工作了，到了娘家，弟弟在工作，不一定有很多的时间能去送我，哥哥家在搬家，并且盖房子，侄子有自己的生意，每个人都在忙，我怎么好意思让人家送我去你家，住了两天后再让人家去接我，我能不能早上早点去你家，中午请妈和姨一家人后，下午晚点再回来，这样就让别人少耽误一天了。因为去婆婆家的那条路正在修，公交车暂时不通，在这里我也不愿意为自己找借口，就像昨天晚上老公吵架的时候说的那样，如果我愿意，真心想去看婆婆，打车照样也能去。是的，我和老公虽然结婚这么多年，我们并没有真正的在他家生活过，我对他家不是特别熟悉，在没有老公作伴的情况下，确实为自己找了借口。在我第二次去原单位办事的时候，老公背着我给姐姐打了电话，说我一意孤行，不愿意陪他妈，姐姐立马答应说，这好办，等妹妹回来后，我陪着她一起去陪老太太住两天就是了。我从四百里开外的单位回来后的当天下午，姐姐果真让外甥休息了一天，并且姐姐自己也请了两天假，去婆婆家陪着婆婆住了两天，两天后又让外甥把我们接回了娘家。至于老公给姐姐打电话的事情，昨天矛盾彻底爆发的时候我才知道，知道后我的第一反应是姐姐真心疼我，担心我和老公闹矛盾，影响感情，从中调停，把事情办的息事宁人为好。老公的反应是姐姐之所以二话不说就答应陪我去，是因为我做的实在是太过分，以至于姐姐都看不过眼，所以满口答应。不过应该承认的是，老公非常尊敬姐姐。请大家帮我们分析一下，是我的认为的姐姐想法更贴近于姐姐的想法，还是老公的想法更贴近于姐姐的想法？
昨天矛盾爆发的时候，老公指责我，没有亲情，为人固执己见，对人冷淡，之所以不想在他家住是因为对他家人没有亲近感，高高在上，总是端着架子，随时想拿他家人一把。老公说：”即使你对我家人不亲，就算演戏，你也要帮我演几天，反正一两年才回去这么一次，哄妈妈高兴这么两天克服一下困难很快就过去了”。我问老公，那到现在为止，我既请了姨一家人，又陪了你妈，她也应当高兴了吧，不管我愿意不愿意，你请姐姐帮忙， 姐姐也帮了，我也做了，你为啥还指责的我体无完肤？老公说：”我两头哄，哄了妈，又哄你，我那煎熬的心情你理解吗？爸爸不在了，我没尽到义务，我就想把欠下的都补偿给妈”，他想让我一起极力的讨他妈开心幸福，听起来也真的没错。可是我感觉自己已经尽力了，到最后还是落下了老公的彻底的埋怨，并且评论的我体无完肤。略微带过一点，我母亲自从病重到去世的一年多时间里，那时我们还在国内工作，我一次都没要求老公回去看过，只是在临近咽气的最后一天，才要求老公回去见了母亲最后一眼。并且这中间从未因此而闹过不愉快。大家请帮我分析以下，是我真的像老公说的那样实在是太差劲吗？
男方的描述：
最近老婆因为要回国处理一些紧急事宜，在国内呆了20天。回去之前，我跟老婆商量，如果感觉时间紧张，就不要让我妈妈知道你回去了。我知道老婆因为将近两年都没回国（我也有一样这么久没回去见过妈妈了，期间妈妈也没来过。），肯定希望跟自己的家人多呆一些日子。老婆通情达理的说既然回去了肯定要去看望她，对她这样说我当时还是很开心的。然后我就电话转告了母亲，让母亲准备些东西招待老婆。告诉母亲后的第二天，老婆的外甥还有大姨姐三人一起开车去了我们家，他们一行在娘家那呆了不到两个小时没吃中午饭就离开了。我接到老婆的消息的时候是中午，这时候他们已经到了县城她家那儿了。我问老婆为什么连中饭都没吃就走了，老婆告诉我，”看上去妈妈什么都没准备”，她感觉很尴尬就走了。我听到这个有些生气，问老婆为什么不带着妈妈到饭店吃？我自己i认为老婆回到妈妈那里，不应该把自己当成客人，也应该到我姨姨家跟姨姨一家见个面（原因后面讲），这样的人情世故我认为是个成年人都应懂得。随后我又给妈妈打了电话，感觉妈妈很落寞，就跟妈妈说，我老婆临出国的时候还会去看你的，到时候会请你跟姨姨一家一起吃个饭，多陪你一两天的。妈妈听了很开心。
现在我说说为什么我认为老婆应该去跟姨姨一家人见个面的原因。去年这个时候妈妈做了膝关节置换手术，住院将近一个月，都是姨姨一家人端屎端尿的伺候，姨姨说：你们在外面都很忙，都不用回来了，来回花费又那么多。所以我们都没回国照顾母亲，全靠姨姨一家。膝关节置换手术之后也要相当长的时间卧床养伤，生活不能自理的这段时间也是姨姨一家照顾的。所以我想，如果我们回去了，一定要好好的当面向他们表达谢意而不是只局限于平日里给姨姨家寄一些东西。老婆的意思是，我们平日里并没有亏欠他们，没太大必要这样做，下意识的就没这样做。
再转回来继续。当我把母亲这边儿哄高兴了然后转告老婆我的决定的时候，老婆不高兴了，我们在电话里吵了起来。之后微信，电话，吵了不知道多少次，搞得心情非常的沮丧，老婆从为什么从只请妈妈吃饭变成要请姨姨一家人吃饭到因为各种客观原因，只能去看妈妈必须当天回娘家各种绞缠和坚持，我从心平气和地跟她讲道理到无可奈何的跟她吵架，始终无法让她改变一点，她一如既往的自信，坚持自己所谓的正确观点。这种无力的感觉简直要把人逼疯了。我的要求是希望老婆能在我家里呆一晚，多陪妈妈唠唠嗑，也希望老婆能替我向姨姨一家表达一下谢意，毕竟妈妈能在家自己一个人开心的生活，姨姨一家功不可没，更不用说妈妈动手术姨姨一家帮那么大的忙了。我请求老婆，我们常年在国外，很长时间才回去一次，既然大家都知道你回来了，你就去帮我演两天戏哄哄大伙儿高兴。但最终我怎么也跟老婆讲不通道理，她不愿意在我们家呆太久，也不情愿请姨姨一家人吃饭（之前父亲去世的时候姨父曾讲过让老婆不开心的话）。最终我迫不得已向她大姐求助，让她帮忙出面帮我解决一下这个问题。最终在老婆临回来之前的某天下午5点老婆到姐姐家的时候，大姨姐直接带着老婆以及自己代买的礼物去了我们家（大姨姐没跟老婆提我请求帮忙的事儿），请了姨姨一家吃饭，送了礼物给姨父，并在那里住了两晚。
自从父亲去世后把老娘接过来住了一段时间所经历的种种，我不想多说什么，无论如何，在那个时候以及现在，我都对没把老娘安顿好这件事耿耿于怀，自以为没尽好做儿子的义务。对于把老娘留在国内农村独自一人生活这件事情，我的内心一直是非常的煎熬，邻里间的闲话我可以选择不听，但是老娘的想法我不能置之不顾，我想即使是母亲自己选择留在国内农村，心理上肯定也会受邻里闲话影响，我想我应该尽我所能让老娘开心。我觉得老婆回去了能够也应该在老娘和姨姨一家人面前全权代表我并帮我做好这件事。我就想问问大伙儿，我对老婆的要求是不是过分或者非常的过分？希望大家畅所欲言，不吝赐教。
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@九色玫瑰：个人观点：双方都有小问题。女方有点不通人情世故，可能是对男方亲友没有那么深的感情，再加上姨夫之事有心结。按照常理来说难得回国，通常是要请小姨吃饭的。男方有点想当然+事后诸葛亮，例如请客吃饭的事，谁请客谁做主，而且通常是提前说明而不是到回国了再说；还有说妻子在婆家要把自己当主人，这一点更是带有“夫纲”的味道。其实是男方自己当初尽孝没做好，然后愧疚之情转化过了头，遥控妻子替自己尽孝。女方家姐姐很不错，情商高，点赞。但是这一点成全反而成为男方踩踏女方独立性的借口。其实事情不算很大事，但是如何反省、处理很重要。
@马甲刚吃完粥：自己的妈，自己没尽到责任，是自己的问题，凭什么要老婆尽力去补偿？是老婆让你没尽到做为儿子的责任的吗？
@注个破名真麻烦：男方对老母亲独自一人在老家生活心怀愧疚，所以对老婆的要求有点高了。通篇看下来，老婆对婆婆虽然谈不上有多深厚的感情，该做的，或者当时不够周全，在丈夫的提醒，姐姐的陪伴下也已经做了。何况她这次回去有任务在身，不是单纯的探亲，不应该不依不饶，横加指责。就像女方说的，她妈妈从生病到去世，一年多的时间，男方在国内的情况下，只在临终前探望过，女方怎么就能宽容对待，不做过多要求?我一个熟人，母亲去世前住院三个月，亲家母去过一次，他一直耿耿于怀，觉得无情无义，去的次数少了。我觉得莫名其妙啊！本来就是姻亲关系，凭什么要求这么多?他要是摊上男方这样的女婿，当时就得让女儿离婚了。人应该严于律己宽以待人，对方为自己做事，应该感谢，谁也不是天生就欠了你的！
@老漂5678：我觉得你老婆已经做得很好了，自己爸都没去看就先去看了你妈，后才去看自己爸。她回国还有很多事情要办，不是主要看你妈妈的。后来她也又去看过了并且住了两天，请姨家也吃了饭，你要她做的都做了阿。毕竟这么多年的夫妻了，不要再为这事纠结了，影响家庭团结，气量要大点。
@是咕噜不是轱辘：两个人都做不到互相理解，有效沟通。从论述上看，男方也是在一直指责女方。女方稍微好一些。从具体做法上看，男方要的是表面上的孝心，如果回国前媳妇说没时间不看婆婆了，估计他也会生气。而且你们在国外，婚后和婆婆一起住的时间也不多，你让女方自己去面对她和亲戚，真的很尴尬，但女方也表示了理解并做了。对于女方最后问关于姐姐想法那个问题我支持女方。再说女方，答应见婆婆，就两个小时？第一天见面，中午就应该你请婆婆和小姨家一起吃饭，让婆婆开心，也对小姨家表示感谢，中国人的人情世故是得做的。那么久不见面，即使你老公不在，你婆婆也是想多了解你们的生活状态什么的，何况你姐还在，能无聊到哪去？如果换做我，我会提着给婆婆和小姨一家的礼物，中午吃饭，晚上睡一宿，第二天看看婆婆家有什么需要置办买回来，哪怕你把米菜油这些生活品买了呢？
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