卷首语
大家好，我是堂小南的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈你好，我实在是受不了我婆婆了，想要跟她分开住，可是我老公不理解、不支持，说我太作，请你帮我分析下，我到底要不要分家？
我婆婆嘴特毒，是那种一句话能噎死人的，而且不管你说什么，她几乎都要怼你一句，好像永远没办法好好说话。打个比方：
有次我婆婆的表妹从家门前路过，我说请阿姨来家喝口水吧。我婆婆立马来一句：人家没喝过水吗？！
有次我说给家里的狗洗个澡吧，看着有点脏，婆婆来一句：屁事不干，给你闲的吧！给狗洗什么澡！
这样的事多的数不胜数，老公工作忙，有时还跑外地，我都是躲在屋里自己哭，要不就是气得肚子疼，是真的气的疼。
现在我有两个孩子，大宝3岁多，上幼儿园了，小宝1岁，我们跟婆婆现在还没有住一起，但是也离的很近，走路2分钟就到，我婆婆每天来我家帮忙做三餐饭，跟我一起照顾小宝。所以白天还是有很多相处时间。
即使这样，我也很受不了她，而且我觉得照顾小宝和做饭，我一个人做的过来，虽然累一些，但是心里不气不堵啊！
最近我家这边要拆迁了，我们都要出去租房住，拆迁我娘家可以得2套房，我公婆可以得7套房，但是这些房子要三年后才交房。我老公的意思，就是干脆租个大点的，我们跟公婆一起住！我想想就害怕！
有好几次我和老公吵架，婆婆是永远向着她儿子的，有一次我跟老公两个动手了，婆婆就骂我太恶毒了，把她儿子打的怎么怎么样，要知道明明是她儿子先挑事的啊！那次我气得嚎啕大哭，一辈子也忘不了这些事。
我老公也经常和他妈吵架，吼她。但是居然这样还想一起住。
我老公的理由是：他妈能帮忙带孩子，不用我做饭，在一起家里的花销都不用我们自己出了，可以吃他爹妈的。
而且现在分开是因为老房子小住不下，但重新租房还不住在一起，怕外人说闲话，他是独子，怕人说他不孝顺。
再有就是，我老公怕惹他爸妈不高兴了，就没法从他爸妈手里要钱了。
我说，那你考虑我的感受吗？你知道你妈说话太噎人了吗？
我老公说，你一个耳朵听一个耳朵冒，别往心里去就行了。
但我真的做不到，为分家的事跟老公吵了好几次，他总是叫我“别作了”，还说我放着好日子不过。
我很奇怪，为什么老公就是不能明白我的感受呢？我已经说的很清楚了呀！
我想我一定是有点飘了，膨胀了，只有1套房的我，都敢给拥有9套房的你出主意了？好了，我擦干了眼泪，咱们言归正传。
其实你老公不是不能理解你的感受，他从小就是在他妈密集语言暴力下生活的，又怎么会不明白那种“扎心之痛”？
而且，如你所说，他现在依然经常跟他妈吵架，可见“他妈说话有多噎人”，他完全明白。
只是他无法换个妈，从小在一次次“坚强忍受”之后，锻炼出了一种“抗体”，现在他认为，你也可以和他一样，习惯这种伤害。
你老公还有点没“断奶”，他还在贪图父母能够提供的劳力、经济支持。
而且，本应由他来承担的“父职”和“夫职”——陪孩子、做家务，大部分由他妈代劳了，给他大大减负，而他付出的代价却很少——只是听一些妈妈和媳妇的抱怨、指责。
然而，对抗家庭内部的语言暴力，他已经有了“一耳朵进一耳朵出”的本领，这样看来，跟父母住一起，他的个人利益的确能够最大化。
所以，要想老公现在支持你，几乎不可能。
要实现分家，你得有“不怕离婚”的底气，注意，是“不怕离婚”，而不是让你以闹离婚来威胁老公，达到分家的目的。
事实上，婚姻中，当我们和老公有重大分歧，谁也不打算让步时，女人们都必须有“不怕离婚”的底气，才有可能实现自己的愿景。
这种底气，落实到行动上，就是直接去做你想做的事，并且告知老公，如果你忍不了，要因此跟我离婚，我OK的。
（这跟主动威胁老公“不答应就离婚”是两码事，希望大家能分清两者区别）。
比如分家，你要先仔细想好，没有婆婆的帮助下，如何安排每天的日程，能够保证两个孩子都被照顾的温饱、健康，并且找几天实验一下。
比如你可以周末把你妈请到家里，跟婆婆说，今天你妈来了，她不用来，然后，让妈妈只旁观，不帮你做任何事，试试你自己能否搞定一切。
这样的实验可以多做几次，把各种突发情况、应对措施考虑清楚。
接着，你自己去租房，鉴于你家俩孩子都没有到分房独立睡的年龄，所以你可以找一个卧室大一点的一居室（确保婆婆来了住不下），选好了就直接签合同付房租，到时候带孩子搬进去，老公跟不跟来，随他的便。
也不要去做无谓的争吵，拿出“我就这么干了，你能把我怎样”的态度，温和而坚定。
其实，以你和婆婆已经非常糟糕的婆媳关系，想必婆婆也并不想跟你同住。
所以，这不是你跟老公一家子的分歧，只是你跟老公本人的分歧，一对一，有啥可怕的？
至于你老公那些劝你跟婆婆同住的理由，都可以淡定回怼：
“我是独生子，不一起住，别人会说闲话。”
——“别人的闲话你可以一耳朵进一耳朵出啊，你劝我忍受你妈语言暴力的时候不就这么说的吗？既然这件事这么容易，你给我打个样呗。”
“惹怒我爸妈，就没法从他们手里要钱了。”
——“你是独生子，你爸妈的钱，早晚都是你的，现在少要点，不啃老，都算你尽孝了好吗？”
“别作了，放着好日子不过……”
——“你妈帮你把丈夫、父亲的活儿干了大半，你当然觉得这是好日子了，但这不是我要的好日子！”
再者，你们独立生活之后，可能还有一个问题，就是老公依旧在家务事上做“甩手掌柜”，不主动分担你的辛苦。
搞不好还会冷嘲热讽说：“累吧，本来跟我妈一起住，没必要这么累的，你活该”。
如果这种情况真的发生，你依旧要拿出勇气，明确界限，做家务，只做自己和孩子需要的部分，不做老公的饭，不洗老公的衣服。
他要有怨言，你可以说，“我忙不过来，你要是喜欢被妈妈照顾，就去你妈家吃饭，衣服让她洗，如果你还想跟我过，就要帮忙，否则我也不会照顾你”。
当然，也有可能老公感觉到，小家独立的自由感觉的确很迷人，如果他主动分担家务，陪孩子，你也要立刻且频繁的夸奖他“果然是个称职的好老公好爸爸”，正面强化他的“良好感觉”。
总的说来，能跟妈妈大吵的男人，大概还不算“重度妈宝男”，你可以努力一下，加油。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
温和且坚定，这招对老公也管用！
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