每日一笑：说个俺们村最神奇的事吧，我小时候有个姓魏的大叔，叫什么我就不知道了，我知道他骑摩托车出事后村里人给他起了个名叫 撞死牛魏！ 那年冬天魏大叔喝多了骑车回家时，把刘大爷喂的大母牛撞死了，人没事给刘大爷家陪了接近一万块钱！
每日一笑：从前有个哥们姓焦，我们就经常拿他的姓取笑他，有一天，我在他睡眼朦胧的时候，把他摇醒，他很不爽地看了我一眼，问：“干啥啊？”我说：“问你个事？”“问！”“你姓啥？”“神经病！”他看了我一眼，“就说你姓啥。”“焦！”我又问：“跟谁姓焦！”他说：“这不废话么，我跟爷，跟我爸，姓焦！”……当他说完后的表情我现在还记得。
每日一笑：今天坐电梯，碰到一对情侣。 一进电梯就腻腻歪歪，又搂又亲。完全不顾我这种单身狗的感受，我平时最特么烦这种在我面前秀恩爱的人。碰到我算他们倒霉，非搞死他们。我赶紧倒在电梯里，全身抽搐，又翻白眼。吓得他们又喊又叫，电梯一开，赶紧跑了。特么的，跟我斗！
每日一笑：老公一直喜欢喝西瓜味的美年达，以此为背景。最近我都给他换成了苹果味儿的，他也照喝。今天，他又拧开一瓶时，若有所思，过了一会儿脸色凝重的问我“媳妇，你是在暗示我什么吧？唉……我是不是跟这苹果味的颜色一样了？”（西瓜味红色，苹果味绿色的） 老娘火气一下就上来了，一个耳光扇过去“叫你上学的时候英语课老炸金花！老娘现在想爱你个炮，你特么都看不明白！”
每日一笑：相亲遇到个女同学，当年她经常带我去一家超市偷东西，现在想想都后怕，要是当时被抓到肯定没好果子吃。 所以聊了一会儿我就想走，女同学却说道：“是不是对我不满意，不满意就说出来。” 我就把当年的事情翻出来说了，这是人品底线问题，所以我不能接受你。 女同学点点头道：“其实就算你满意我也不满意，那家超市是我家开的，我带你去偷不过是觉得你特傻特容易骗，你可知道你当年那猥琐的样子在摄像头下有多傻，我不开心的时候偶尔还翻出来看看……”
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