一直跟老公感情很好。他身高很矮，只有163吧，我有160。工资也是跟我一样多，很多时候比我还要少一点。家里他有姐妹，而我是独生女。应该来说我的条件是比他好的。但是他对我很好，我很爱他，觉得韩国赌场跟他在一起特别有共同语言特别开心，所以我义无反顾的嫁给了他。
婚后，我们一直感情非常好。但是两年后想要孩子的时候，出现了问题。先以为是我的原因，他父母偶有闲言，但不明显，我就当自己想多了听错了，（说不定确实是想多了听错了），然后跟着我妈去看医生，喝药打针。
再接着事情发生了戏剧性的变化，真正有问题的是他，无精弱精死精，本地医生说不可能自然生育，只能试管或者供精，而去了外地医院，专家医生说这种情况试管也一般不可能成功。这种情况他父母对他直接放弃了，唯一就是提出让我去做试管，而我妈为了让我免于做试管天天早上5点起大早去挂号让他去看病喝药。我没考虑过离婚，我很爱他，我父母也只问过我一次，有没有考虑过离婚？我一口回绝了，我父母也就再也没提过。但是我能感受到父母的心情，我是独生女，父母韩国赌场怕他们老了我没个一子半女相陪我日子会不好过。
我不敢做试管，查了资料，试管对女人还是有比较大的影响的，怕做了我本来能生育的被折腾了反而不能生了。万一两人感情破裂，我真的再婚都没资本了。
生活这样继续着。然后，他出轨了，小三找上门我才知道，当时真的差点晕倒。他痛哭流涕跪着求我，对我加倍的好，所有的事情都由着我，当然也就是我们两个人之间的小事情才由着我，像一些大事情，比如他房子的名字他妈还是没同意把我加进去。出轨的事情只有我们两个人知道，然后后来有一天我特别痛苦，我告诉了我妈，我妈除了陪我痛苦也没有提出一定要离婚这样的意见（其实那时候我真的希望我的家人能强势一点逼我离婚。。我离不开他，我需要一点外力帮我离开他。）。神奇韩国赌场的是，就算是这样，我还是没有想离婚，我是真爱他，想象不出没有他的日子，觉得没有他的日子我会一直难过痛苦。这种想法到今天还是依然如此。
经过痛苦的思想斗争，我克服了自己的心理，我决定还是要坚持跟他在一起，然后为了向自己表明这种坚持，我下定决心去做试管婴儿，虽然成功率这么低，我也要去试一试，说不定是一个重新开始的机会。
最后结果当然失败了。而取卵的痛苦让我再也不敢轻易尝试第二次。
日子这样过着，也会开心也会旅游，应该来说也是相爱着，但是我经常失眠到半夜。年纪越来越大，压力也越来越大，父母越来越揪心。我开始感觉到，我是个飘零的浮萍，当父母不在的那天，我就没有了世间任何的牵挂，毕竟这个世间我找不到一份完完全全的感情了，虽然爱他，但他是那么的不可靠。我想着可以旅行到一个自己最喜欢的地方，然后悄悄地死在那里就好。我越来越焦虑，觉得没有孩子的一辈子我似乎再也不会感受到爱了，离婚的想法也随之诞生，但是还有韩国赌场一个挽救的办法。我提出借精生子，慢慢威逼利诱说服了他。然后采用科学注射的方法，竟然成功怀孕。
接下来的生活真的很幸福。但是是我不好，随着孩子越来越大，我越来越爱他，越来越喜欢宝宝，想生个小的两个孩子做做伴，以后长大相互扶持。而这个想法越来越强烈，五六年都萦绕在心淡忘不了。我想用第一次的方法再生个二胎，但每次提起都会很自然的被否决。
今天又提起了，他明确表示不同意，生了二胎的话他会永远不快乐，我们快乐的生活也会一去不复返。
我不知道该怎么办，离婚去用第一次那个人的精子用第一次注射的方法再生个二胎，还是为了他放弃二胎。不知道该怎么选择，不能生二胎应该是我一辈子最大的遗憾，而放弃他有可能也会是一件非常痛苦难过的事情。
性情中人网观点：我也觉得楼主的思想挺奇葩的，借精生的孩子，其实在你老公心里，这个不是他的孩子，而是你跟另一个男人的孩子，你老公愿意有一个，而且愿意跟你一起抚养，我觉得韩国赌场已经挺不容易了，你现在还想再来一个，我觉得你是太把你老公当成圣人了。虽然他出轨在先，如果你介意这个，那么可以离婚的，另找一个能生的不是挺好吗？干嘛让自己这么痛苦呢？
